Was also ist in Wahrheit gemeint? Die Horizontale, um die es geht, ist eine 100 Kilometer Wanderung um die Fichte-Schiller-Hegel-Stadt Jena. Ich verdanke diese neue Herausforderung meiner Lauffreundin Anita, die selbst bereits mehrfach die Horizontale gefinisht hat (in jeweils deutlich unter 20 Stunden). 24 Stunden stehen für die Bewältigung der Ehrfurcht und noch mehr Furcht einflößenden Strecke zur Verfügung.

Da ich die erste Berührung mit derlei ultramäßigen Distanzen - sei es im Wander- oder im Laufschritt - als eine erste Vorbereitung auf die lange Nacht von Biel betrachte (zu der ich mich ebenfalls mit Anita in jetzt noch knapp 15 Jahren verabredet habe) betrachte, hatte ich nicht lange gezögert. Mit etwas Glück und getreu dem Motto : Morgenstund fängt den Wurm, gelang es mir, einen der schnell vergebenen 1000 Startplätze zu ergattern.

Da man nicht alle Tage vom Läufer zum Wanderer (vorübergehend) sich wandelt, werde ich auch von der Vorbereitung und Durchführung der Horizontale - Rund um Jena zu berichten wissen.

Knapp 100 Kilometer Wandertraining liegen seit dem Start am 07. April hinter mir. Was dabei anders als beim Laufen läuft, welches Equipment notgedrungen mit an den Start muss (NEIN - ICH NORDIC WALKE NICHT auch wenns vielleicht so aussieht...) und wie man sich fühlt, wenn man als langsamer Läufer die Langsamkeit neu entdeckt, davon in Kürze mehr.

Zwischenzeitlich überkam mich zwar die Angst, im Falle eines kurzzeitigen Ausscherens aus dem Feld aufgrund einer physischen Zwangslage mit einem Mal allein zu sein, doch es hat sich durchaus gelohnt, diese Angst auszuhalten (zumal sie unbegründet war, denn nicht bei allen Tätigkeiten bin ich so langsam, wie beim Laufen...).

Auch wenn meine Netto-Zielzeit mit 02:08:45 nur um ein kleines Minütchen schneller als das Ergebnis in 2012 war; hatte ich von Anfang bis Ende des Rennens ein gänzlich anderes Laufgefühl. Ruhiges Finden der eigenen Pace und von Kilometer zu Kilometer eine leichte aber stetige Steigerung des Tempos. Dazu Spaß am Laufen, genug Luft in den Lungen und nach hinten noch eine Menge Power in den Beinen, um auf dem letzten Kilometer noch einmal einen echten Zielspurt hinzulegen: 5,15 min/km sind für meine Verhältnisse eine wirkliche Sprint-Pace und so über die Ziellinie zu fliegen vermittelt einfach ein rundweg gutes Gefühl.

Die verbrannten Kalorien wurden binnen kürzester Zeit ergänzt - man weiß ja, was man sich schuldig ist. Da es beim Lufthansa Halbmarathon weder Finisher-Trikot noch Medaille gibt - was nicht allein dabei hilft, das Startgeld angesichts der spitzenmäßigen Orga geradezu spottbillig zu halten, sondern darüber hinaus aus Gründen der Nachhaltigkeit oder des Umweltkonzepts durchaus zu begüßen ist - überreichte ich mir selbst ein paar Kristall(Weizen)Pokale. Diese nehmen keinen Platz in der Vitrine weg und müssen auch nicht abgestaubt werden (höchstens abtrainiert, was ja nicht das Schlechteste ist).

Besser als Pokale und Medaillen sind ohnehin die Erinnerungen - unterstützt von ein paar fotografischen Impressionen. Spätestens 2014 werden wieder halbe Sachen gemacht, soviel ist sicher.

Irgendwo nach der Hälfte der Halbdistanz:

Nicht mehr weit vom Stadion entfernt im Stadtwald:

Ganz am Ende:

...und absolut zufrieden!

Glückwunsch an Andy G. für die super Premiere mit eindrucksvollen 01:41:01!

Für den ersten Eifel-Trail nehme ich mir eine der Wanderrouten vor. Hochkelberg-Panoramapfad klingt nach wadensprengenden und ruhmreich zu bezwingenden Steigungen nebst ordentlich was zum gucken. Also packe ich es an. Vom Ferienpark geht es hinab ins Dörfchen Gunderath und vom Ufer des nahegelegenen Heilbachsees in weiten Schwüngen bergan. Neben den abwechselnden Kulissen - den Wäldern, Weiden und beschaulichen Weilern - wird der Reiz des Cross-Country-Laufs vor allem dadurch immens gesteigert, dass sich drei Jahreszeiten um die Vorherrschaft balgen. Es ist frühlingshaft warm, auf weiten Teilen der Strecke liegt dessen ungeachtet noch reichlich Schnee und Sonnenlicht auf braun belaubten Ästen weckt Erinnerungen an den letzten Herbst.

Mit den Jahreszeiten wechseln auch die Untergründe jäh ab. Akustisch am eindrucksvollsten ist der dicke, verharschte Schnee auf grobem Schotter. Unterhalb des Schnees hat sich Tauwasser Bahn gebrochen und einen Hohlraum geschaffen. Bei jedem Schritt sinkt die Schneedecke ein paar Zentimeter ab und es entsteht zeitversetzt ein zweites, dumpfes Trittgeräusch. Fast klingt es, als wäre mir etwas Großes und Schweres unmittelbar auf den Fersen. Bigfoot, Rübezahl (falsche Gegend), Grüffelo, übergewichtiger Sittenstrolch auf Schneeschuhen???? Ich ertappe mich zweimal beim Drehen des Kopfes, zumal in der Höhe die menschlichen Fußabdrücke weniger, die der zwiegespaltenen Wildschweinklauen dagegen sehr viel mehr werden. Ich bin auf Schweineland. Wahrschau!

Im dichten Fichtendickicht begegne ich einem Jäger mit geschulterter Bock-Doppelflinte. „Hallo, bin ich noch auf Wanderroute 34?“ - „Ach herrjeh… (Übersetzung: Hast du Depp nichts besseres zu tun und zu fragen?)“ - „Den Spuren nach hat‘s hier massig Schwarzwild, haben die schon Frischlinge? Ist es gefährlich…?“ - „Die ersten sind schon da, aber so lang sie die Bache nicht in die Enge treiben…“ - „Waidmannsheil!“ - „Waidmannsdank!“. Insgeheim hoffe ich, dass die Bachen nicht auf die Idee kommen, mich Nicht-mehr-ganz-so-frisch-Ling in die Enge zu treiben. Wer bereits 12,5 Cross-Kilometer in profiliertem Terrain in den Waden hat, flieht und klettert nicht mehr allzu geschwind. Glücklicherweise kreuzen heute nur Rehe meinen Weg. Die Sauen  suchen sich wahrscheinlich fettere und leichter zu stellende Beute auf den diversen Routen des Nordic-Walking-Parks.

Höchster Punkt der Tour ist der Hochkelberg - obenauf fast vollständig militärischer Sicherheitsbereich und zudem von Pluto aus dem Urfeuer geschaffen. Die Eifel ist ein Vulkanmassiv, das nur mal eben ein kleines Nickerchen macht. Erst 10.000 Jahre seit dem letzten Ausbruch. Als ich die letzten Höhenmeter durch Schneematsch und aufgeweichtes Erdreich bis auf den Gipfel des Hochkelbergs mehr krieche als laufe (natürlich auch um mich trailmäßig einzuschlammen wie eine kapitale Wildsau), bin ich mir sicher: das einzige, was hier heute ausbricht, ist mein Schweiß. Tatsächlich finde ich auf dem höchsten Punkt eine kraterartige Vertiefung und auch meine Poren sind kraterartig geweitet. Vulkaneifel-Feeling pur. Ich steige auf eine grobe Holzbank und lasse aus salzverkrusteten Augen den Blick in die Weite schweifen. Wow! Der halbe Kilometer Steilhang hat sich mehr als gelohnt. In den Sommermonaten muss das Panorama atemberaubend sein (heut ist mein asthmatische Röcheln vor allem dem Anstieg geschuldet).

Als ich wieder an unserer niederländisch-spartanischen Hütte im Center Parc ankomme, liegen knapp 16 Kilometer abwechslungsreichen Geländelaufens hinter mir. Der zweite Run zwei Tage später steht dem in nichts nach. Ob die Bergtour positive Spuren hinterlassen hat, wird sich morgen zeigen: Am 10. März beim diesjährigen Lufthansa Halbmarathon in Franfurt.

Soweit das philosophische Vorspiel zum Menschen als Mensch - nun zum Menschen als Läufer.

Für Menschen die Laufen, zählt von diesen Kategorien vor allem jene der Quantität. Läufer - und auch ihre multisportlichen Artgenossen wie Tri- und Duathleten - tendieren dazu, alles, was sie sind, in zählbare Größen umzuwandeln. Wer auf die Frage: „Wie war dein Lauf?“ mit „Entspannt. Ich war so ungefähr eine Stunde bei schönem Wetter im Park“ antwortet, ist ein Jogger. Der Läufer, der diesen Ehrentitel mit Fug und Recht beansprucht, druckt dem Fragenden ein Excel-Sheet mit den circa 25 wichtigsten Parametern aus. Distanz, Höhenprofil, Pace (min, max, Schnitt), Geschwindigkeit (min, max, Schnitt), Zeit, Höhenprofil, Kalorienverbrauch, Pulsfrequenz nach vorher festgelegten Belastungsstufen unterteilt, zudem Wetterdaten und eine Karte der Strecke - wahlweise als Skizze oder Satellitenfoto mittels Google Maps Import.

Auch die immens schlaue Kappe der süddeutschen Firma O-Synce, die ich seit geraumer Zeit Zwecks Langzeittest in meinem Besitz habe und bereits zum Gegenstand einer ersten Beurteilung gemacht hatte, gestattet dem laufenden Vertreter des postmodernen Homo sapiens nicht nur dank ihres multipel belegbaren Displays eine gediegene Selbstquantifizierung; die zugehörige Software, die zum kostenfreien Download auf der Webseite des Unternehmens bereitsteht, ermöglicht zudem die Führung eines sportiven Diariums, oder weniger geschwollen: eines vollumfänglichen Lauftagebuchs, das sogar den Import von Bildern gestattet.

Vor allem die Internet- und Social Media- Skeptiker, die überhaupt keine Lust dazu verspüren, sich bei einer der zahllosen Online-Communities für LäuferInnen anzumelden, werden angesichts dieses Programms frohlocken, denn Training-Lab bietet offline, was andere Hersteller nur in Verbindung mit einer Registrierung bei dem jeweiligen Online-Portal bieten. Online geht natürlich auch - ist aber kein Muss.

Vor allem die Möglichkeit eines Bilder-Upload wertet das Lauftagebuch ungemein auf. Was ich bislang noch nicht herausbekommen habe, ist, wie man die Höhenunterschiede ermittelt. Wäre es unmöglich, mit dem Sports-Visor Screeneye X und der zugehörigen Software Training-Lab diese Daten zu erheben, wären derlei Datenfelder - wie sie (siehe oben) Bestandteil jeder Tagesansicht des Trainingstagebuches sind, schlicht überflüssig.

Hier wird sicher von Herstellerseite ein Statement folgen.

Fürs Erste so viel als vorläufiges Fazit: Schnelle und einfache Datenübertragung (Kabel) in Richtung der kostenlos herunterladbaren Software. Letztere bietet nette Features, die sich von den Standards der Mitbewerber positiv abheben (vor allem als offline nutzbares Lauftagebuch mit Bilder-Import); wechselnde Ansichten, die einen differenzierten Überblick von Tag bis hin zum ganzen Jahr gestatten und jede Menge weiterer grafischer Gimmicks, die es dem ambitionierten Hobby-Renner erlauben, sich in toto in Quantität aufzulösen.

Da die Tage länger werden und auch für frühe Vögel genug Licht am Firmament zu finden ist, um das Display des Screeneye-X zu illuminieren, wird es nun noch sehr viel öfter heißen: „Liebes Tagebuch…“.

Wer Bad Arolsen nicht kennt, sollte eine Erstberührung in Erwägung ziehen: Die kleine, einstige Garnisonsstadt hat nicht nur ein wunderschönes Barockschloss und eine der (zumindest an der Aufguss-Performance gemessen) besten Thermen Hessens zu bieten - sie wartet zudem mit gleich zwei Marathon Veranstaltungen auf. Mit einem solchen Pfund können nur wenige weit größere Städte wuchern.

Nachdem wir am Vortag aufgrund einer für Ortsunkundige erbärmlich ausgeschilderten Umleitung gefühlte drei Jahre durchs Waldecker Hinterland gegurkt waren, trafen wir im Ferienpark Twistesee ein. Man sucht zwar (vor allem am Wochenende) eine Weile nach der richtigen Hütte, hat man sie jedoch gefunden ist alles traumhaft. Warm, gemütlich, geschmacksbefreite Kunstgegenstände aber gute Betten. In jedem Fall eine Empfehlung für alle Läufer, die von außerhalb kommend den Adventmarathon in Angriff nehmen wollen.

Dass die Organisation ungeachtet der prima specie provinziellen Anmutung und der winzigen Startgebühr Spitze war, offenbarte sich bereits bei der Abholung der Startnummern am Vorabend des Laufs. Eine gratis Kappe mit Leuchtstreifen, ein Adventskalender mit Knusperkugeln, warme Worte und mehr als ein Lächeln. Das höchst erfreuliche Gegenteil jeglicher Massenabfertigung, wie man sie von den Big-City-Marathons gewöhnt ist.

Nach einer nervösen Nacht ging ich es an. Eine Stunde vor dem fitteren Rest der Welt und mit dem sicheren Gefühl des Scheiterns - und genau diese Stärke, die Schwäche einzugestehen, gab mir Kraft. Dieser Blick für die Realität  - und die einfach tolle Orga. Ich habe selten derart liebevoll bestückte Verpflegungsstationen gesehen.

Nach der Begrüßung und der Streckeninfo des Veranstalters (inklusive dem Hinweis, dass es in den Wäldern, durch die wir laufen würden, vor Schwarzwild nur so wimmelte…) wurde die kleine Gruppe der Frühstarter gegen Viertel vor Zehn zur Startlinie auf dem Damm am Twistesee geführt. Laufkumpanin Anita, die nach Kopenhagen und Rothaarsteig (jeweils unter vier Stunden) auch hier mitlaufen würde (zur regulären Startzeit sollte es für sie losgehen) begleitete mich zusammen mit Frau und Kind und einer weiteren altgedienten Freundin der Familie. Es wurde laut gezählt - und wir waren unterwegs.

Entgegen meiner Befürchtung entzerrte sich die Gruppe bereits auf den ersten zwei Kilometern. Ich begann mein Tempo zu suchen und fand es. Die ersten Steigungen kamen bereits zwischen Kilometer drei und vier. Auf laubbestreuten Waldwegen ging es stetig bergan. Die erste  Verpflegungsstation kam schneller als gedacht und entgegen dem Hinweis an die Frühstarter, dass die Stationen erst gegen 11 bestückt sein würden, wartete der warme Zitronentee bereits auf uns. Die wenigen Querungen von Landstraßen wurden durch freundliche Polizisten zu einem gefahrlosen Unterfangen und tatsächlich waren auch ein paar Zuschauer zugegen, die uns anfeuerten. Das Wetter war ebenfalls ein Traum: kalt, aber trocken und etwa eineinhalb Stunden nach dem Start zeigte sich die Sonne und mit ihr der Herbstwald und die ursprüngliche Landschaft des Waldecker Landes in ihrer ganzen Schönheit. Auf einer langgezogenen bergab Passage - etwa bei Kilometer 14,5 erlebte ich das erste Stimmungshoch dieses Marathons. Gut, denn kurz hinter der nächsten Verpflegungsstation (Lebkuchen, Salziges, Schokoriegel, Bananen, Cola, warmer Tee, Wasser) im Tal kam der härteste Anstieg. Hier überholte mich dann auch der führende Lokalmatador mit der Startnummer eins. Klatschen meinerseits und ein „Hau rein!“ - „Du auch!“ Dialog - dann war die Begegnung vorbei. Nummer eins lief uneinholbar einer Top-Zeit deutlich unter drei Stunden entgegen: angesichts der Strecke eine grandiose Leistung. In schneller Folge zogen auf den nächsten Kilometern bis zur Halbdistanz das schnellste Drittel der rund 280 Starterinnen und Starter vorüber. Ich erlebte bei Kilometer 25 meine erste Krise - aber nicht wegen der Tatsache, dass alle schneller waren (das bin ich ja gewohnt). Vielmehr nervte es, dass die Ruhe vorbei war, die den ersten Teil meines ganz eigenen Adventmarathons so magisch gemacht hatte. Zudem stimmte das Gerücht, dass es ab Kilometer 26 eigentlich nur mehr bergab gehen sollte, nicht einmal im Ansatz.

Da ich bei diesem Lauf aufgrund meiner mangelhaften Vorbereitung konsequent die Methode von Jeff Galloway befolgte (alle 1,5 Kilometer eine Minute zügig gehen), hatte ich keine Krämpfe und lief einfach weiter. Bei Kilometer 32 überholte mich Anita als bis dato Fünfte bei den Damen und bei Kilometer 34 warteten die Familie - und das Auto… Ich dachte jedoch zu diesem Zeitpunkt nicht im Traum daran, an diesem Punkt abzubrechen, zumal es allem Anschein nach ab hier tatsächlich zu Tal in Richtung Twistesee gehen würde. Bei Kilometer 36 kamen die Stöpsel ins Ohr und mit Billy Talent und Volbeat kam das zweite Hochgefühl. Ich rannte durch bis zur letzten Verpflegungsstation und genoss es, wieder allein zu sein. Einzig die anfangs so schnell gelaufenen Kilometer um den See bis hin zum Ziel zogen sich endlos, doch hier war klar, dass auch globale Krämpfe das Finish nicht gefährden würden. Ein paar Minuten später hing das begehrte Blech am schweißverkrusteten Hals und es ging mit meiner kleinen Fangemeinde, zu der sich auch der Onkel meiner Frau aus Marburg gesellt hatte zum ersten, aber beileibe nicht letztem Glühwein des Tages in die Twistesee Sporthalle.

Mein Fazit: Ein kleiner, feiner Lauf in wunderschöner Natur der sich in Sachen Organisation hinter manch großem Top-Event nicht verbergen muss. Vor allem in Sachen Verpflegung ließ der Adventmarathon keine Wünsche offen (sogar Lebkuchen gab‘s). Dazu das Erlebnis einer herzlichen, sportlich-familiären Atmosphäre. Auch wenn ich im kommenden Jahr aufgrund meines Attests einen Freifahrtschein für den BMW Frankfurt Marathon habe, werde ich mich wieder für Bad Arolsen anmelden. Schöner kann der Saisonausklang eigentlich nicht mehr werden.

Und nun machte die Schwäche des in die Jahre gekommenen Leibes und seiner Infekt-Anfälligkeit dem Plan kurz vor seiner Realisierung den Garaus. Sch…e! Es macht nicht im geringsten Freude, sich den Lauf von der Couch aus zu betrachten, wenn man selbst frieren, leiden, hadern und schlussendlich feiern wollte. Schuld an der Krankheit und dem Rücktritt vom Lauf des Jahres war nicht etwa pure Unvernunft - halbnackt und trunken Tanzen während eines Hagelschauers oder so etwas in der Art. Schuld war wie immer der Nachwuchs.

Wer ein Kleinkind hat, das in eine Krippe geht, weiß, wovon ich rede: Die lieben Kleinen, deren Immunsystem in den ersten Jahren fleißiger und regelmäßiger trainiert als Papa in seinem ganzen Läuferleben sind die reinsten Seuchenvögel. Kaum ein Tag vergeht, an dem nicht einer der entzückenden Strolche neues, Elend bringendes Miasma aus seinen Poren und triefenden Nüstern entlässt und die ganze Krabbel-Gruppe lachend und krähend kontaminiert - die lieben Eltern eingeschlossen. Ach ich erlag - dem Ziel zum Greifen nahe - einer weiteren Sputum-Attacke. Folge: Fieber, Husten, Heiserkeit, Halsweh (leider kaum Appetitlosigkeit…).

Alle Läufer tun in einer solchen Situation das Gleiche: Sie durchforsten mit Ingrimm sämtliche Sportlerforen des Internets auf der Suche nach dem einen ausgewiesenen Experten, dessen Beitrag ihnen bescheinigt, dass es entgegen landläufiger Meinung gänzlich gefahrlos ist, mit angeschlagener Gesundheit 42,192 Kilometer durch kaltes Herbstwetter zu rennen. Auch ich habe gesucht - und nichts gefunden.

Von unserem niederländischen Gastgeber Johan, der seit zwölf Jahren seinen Hauptwohnsitz in unserem Ferienort Cala Pi (etwa dreißig Kilometer von der Hauptstadt Palma entfernt) hat, mit Routenvorschlägen versehen, startete ich bereits am Morgen des zweiten Tages zu einer ersten Schnuppertour. Meinem Ansinnen, schon um halb sechs in der Frühe loszurennen, begegnete unser Gastgeber mit entschiedener Ablehnung. „Da musst Du bisschen klettern. Mach das besser bei gutem Licht“. Klar, dass derartige Hinweise für eine gewisse Spannung sorgten.

In meiner Eigenschaft als Sponsorläufer konnte ich (Dank meines überschaubaren Talents als Bettelmann und Schnorrer) inklusive meines Startgeldes den überschaubaren Obulus von 100€ abliefern.

Weit wichtiger aber ist das Ergebnis - ich war unerwartet gut unterwegs. Ich fand es elend heiß. Ich fand es elend voll. Ich wurde 39. in meiner Altersklasse.

Dass es zunächst den Anschein hatte, als würde es nur beim guten Vorsatz bleiben, lag an der ungemein guten Stimmung im KollegInnenkreis. Es flossen Bier und Wein in Strömen - unterbrochen von Runden des elsässer Grappa Analogons Marc de Gewürztraminer. "MackdeGewutz" schrien die faszinierend übellaunigen Kellner und schwangen die Flaschen. Wir schäbigen Boches ließen uns nicht lange bitten. Alle waren ausgelassen und geistvoll...und voll. Irgendwann war es gegen drei Uhr in der Nacht.

Hier mein Vorschlag für eine erste Kennenlernrunde:

Startpunkt der etwa 10 Kilometer langen Schnuppertour ist der Flensburger Bahnhof - genauer der in unmittelbarer Nähe gelegene Carlisle-Park (benannte nach der Partnerstadt in der Grafschaft Cumbria).

Mit zweimaligem Tastendruck bin ich beim Menupunkt Pair angelangt und nach einem weiterem Tastendruck beginnt der Visor seine Sensoren zu suchen. Es dauert etwa fünf Sekunden bis die Info PAIRED im Screeneye erscheint. Mein leicht nervöser Ruhepuls - schließlich soll es gleich mit ungewohntem Equipment auf die Bahn gehen - sorgt für Bewegung im Mützenschirm. Ich bin einsatzbereit.

Nachdem die Garmin Forerunner 305 Laufuhr - die Coke in meinem Pepsi-Test für Laufzubehör - den Kontakt zu den Satelliten des Global Positioning System hergestellt hat, starte ich mit zwei Laufcomputern bewaffnet auf meine Hausstrecke am Main. Schon nach den ersten zwei Kilometern ist meine anfängliche Skepsis verflogen. Ich spüre den Visor nicht mehr. Das befürchtete Wackeln und Verrutschen des Schirms findet nicht statt. Ohne das ich das Halteband auf meine Kopfform eingestellt hätte, sitzt die Kappe fest und leicht auf meinem Kopf. Das screeneye Display stört nicht beim Laufen, da auch hier ein gezieltes Hinschauen für die Wahrnehmung der Anzeige erforderlich ist. Ein Augenblick nach oben - und alle Infos sind klar und deutlich ablesbar. Nach den ersten fünf Kilometern kommt mir ein Gedanke: Was wenn ich mal andere Werte ablesen möchte, als die Pulsfrequenz und die zurückgelegte Distanz in Kilometern? Bei der Garmin-Laufuhr legt man die Anzeige im Vorhinein fest. Bis zu vier Werte plus Puls kann man sich auf das Display legen, wobei sich die Größe der Zahlen dabei natürlich verringert. Beim sports visor screeneye x von o_synce läuft es anders. Mit dem vorderen der drei Knöpfe auf der Innenseite des Schirms modifiziert man die linke Anzeige, mit dem hinteren die rechte.

Andere Läufer und Passanten denken vermutlich, ich würde sie mit einem Antippen des Mützenschirms (militärisch zackig) grüßen. Statt dessen checke ich im Rennen mal eben Pace, Durchschnittspuls, Uhrzeit, Rundenzeit etc. Das Ding ist alltagstauglich. Durch die spezielle Lichtsammlerfolie sind die grünen Ziffern strahlend hell ohne zu blenden.

Einen lächerlichen Anblick scheine ich nicht zu bieten. Ab und an werde ich von entgegenkommenden Läufern gescannt, aber niemand schmunzelt. Eher das Gegenteil: heute grüßt mich ein Läufer ganz anderer Leistungsklasse - mit Markendress und Ironman Body - durch kurzes Nicken. Man wird offenkundig als professionell ausgerüstet wahrgenommen. Eines ist sicher: Wer nicht gesehen und bemerkt werden will, handelt kontraproduktiv, wenn er den sports visor aufsetzt. Zumindest Läufer schauen häufger in Richtung meines Kopfes (was andererseits von eventuell vorhandenem Hüftspeck abzulenken vermag...).

Darth Runner: "LUKE - es gibt da etwas, das Du wissen musst... also deine Mutter und ich..."

Fazit des ersten Tests des screeneye x in der laufenden Praxis: das Ding funzt, stört überhaupt nicht, ist gut zu bedienen und abzulesen und ist ein Hingucker. Einziges Problem: Im heutigen Test zeigt sich eine deutliche Differenz zu den Werten der Garmin GPS Laufuhr: Der Visor zeigt nicht zuwenig Kilometer an - er zeigt zu viele. Die Differenz ist nicht konstant sondern vergrößert sich proportional zu den gelaufenen Kilometern. Bei 5 Km zeigt der Visor 5,29; bei 10 Km sind es bereits 500 Meter Unterschied. Am Ende zeigt die Forerunner 305 13,35 gelaufene Kilometer, der sports visor hingegen 14,2. Dieser Unterschied ist beträchtlich. Allerdings habe ich den Sensor noch nicht kalibriert. Man wird schauen müssen, was die Kalibrierung bewirkt. Dennoch habe ich eine erste Hypothese zu der Messungenauigkeit. Der Laufsensor muss bei seiner Ermittlung der Strecke viel Gewicht auf die Schrittfrequenz legen. Diese ist bei langsamen Langstrecklern wie mir recht hoch - aber bei viel geringerer Schrittlänge als bei schnellen Bahnläufern. Ich werde das weiter beobachten.

Da es wahrscheinlich auf Kurz oder Lang auch einen GPS Sensor für den Visor geben wird, ist dieses Problem kein Grund, die Praxistauglichkeit zu negieren. Weitaus schlimmer wäre für mein Empfinden, wenn er zu wenig Kilometer zeigen würde.

Die textile Halterung des cleveren Mützenschirms trocknet auf meinem Wäscheständer - und ich fühle mich fürs erste ganz schön überzeugt.

Das Warten hat ein Ende. Wenige Wochen ist es her, seit eine Pressemeldung mit der Vorstellung eines innovativen neuen Produkts für rennende Menschen in mein Elektropostfach geflattert war. Eine Mütze mit eingebauter Laufuhr? Den Begriff 'Visor' kannte ich bis dato nur von Startrek. War das nur ein Gag oder ein ernstzunehmendes Trainingsgerät? Die sehr professionelle Aufmachung der Pressefotos und die übrigen Produkte auf den Webseiten des Herstellers ließen auf letztere Alternative schließen. Über das Angebot, den Visor auf seine Alltagstauglichkeit zu testen und darüber zu berichten, musste ich nicht viele Nächte schlafen.

Seit heute Mittag ist der sports visor screeneye x der Firma o_synce (man spricht es wie das englische Wort für Wissenschaft) aus Weinheim für einen intensiven Test bei mir zu Gast.

Das vollständige Set, das mir zu Testzwecken zugestellt wurde umfasst den Visor in einem stylischen Case. Einen Foot-Pod/Laufsensor zur Befestigung an den Schuhen und einen Pulsgurt.

Die Aufmachung der einzelnen Komponenten ist - dies beginnt bereits bei der Verpackung - hochwertig bis High-End. Lobhudeleien vor dem ersten Lauf sind mir zuwider, aber in diesem Fall ist ein anerkennender Pfiff absolut in Ordnung. Nichts wirkt hier billig.

Der sports visor in seiner 'Schmuckschatulle'

...und ohne schmückendes Beiwerk.

Das Zubehör für Herzfrequenzmessung und Ermittlung von Geschwindigkeit und Distanz.

Morgen werden die Sensoren gepaird (neudeutsch für mit dem Visor verbunden) - dann werde ich mich durch das Menü navigieren und dann - laufen gehen. Für heute nur soviel: die Verarbeitung ist sehr gut. Das Material mutet hochwertig an und die online verfügbaren Anleitungen sind verständlich geschrieben. Nach Erstkontakt mir dem USB-Port des Laptops beginnt das screeneye zu leben. Man schaut ganz unverkrampft durch einen kleinen Monitor (wie eine Lupe oder der Sucher einer Spiegelreflexkamera) wie ins Innere des Mützenschirms. PC LINK CHARGING. Mit der Brille ist das erste Ablesen gewöhnungsbedürftig, aber ich trage beim Laufen ohnehin Kontaktlinsen - kein Thema also. Die Bedienung/Steuerung über drei Tasten am Schirm, die haptisch unterschieden werden können, ist intuitiv erlernbar. Wer schon mal einen digitalen Radiowecker gestellt hat, kann auch Uhrzeit und Datum des Visors einstellen.

Ich bin gespannt, wie die Sportfunktionen nach Pairen der Sensoren ausschauen. Und wie ich mit Laufklamotten und der Hightech-Schirmmütze aussehe. Soviel ist sicher - so schick wie Simret Restle-Apel, deutsche Top-Läuferin die für den Visor wirbt, werde ich nicht daherkommen.

Fotos folgen...

Ich schwitze auch. Kein Fett (leider) aber Salzlauge während ich die Tochter im Tiefschlaf vor mir her schiebe. Bilanz des Tages soweit zufriedenstellend: 13 Kilometer mit einer Pace von 6:13 Min/KM. Angesichts der Schwäche für winterliches Bockbier (von dem der türkische Getränkemarkt meines Vertrauens auch im Wonnemonat Mai noch etliche Kästen auf Lager hat), welcher ich gestern Abend mit vier Flaschen recht gediegen nachgegeben hatte, eine durchaus erträgliche Zeit.

Das Gefühl immer weiter laufen zu können hatte sich eingestellt, freundliche Blicke und sogar der Genuss, insgesamt vier Läuferinnen und Läufer ohne Kinderwagen zu überholen, wurde mir zuteil. Wenn nicht diese eine Begebenheit gewesen wäre, hätte ich den heutigen Vatertag 2012 unter die absolut perfekten Lauftage rechnen können.

Ich befand mich auf dem ersten Drittel der sechsten und letzen großen Runde, als ich von einer Läuferin der athletischen Coverfoto-Klasse überholt wurde. Blond, groß, gertenschlank und muskulös in perfekt sitzender Markenkleidung auf neuestem Stand von Style und Materialforschung. In dem Moment, als sie uns passierte und meine Nase mit einem angenehmen Heckstrahl aus frischem Schweiß und passendem (teuren) Deoduft umgab, ließ sie aus ihrem Schwanenhals ein Geräusch des tiefsten Abscheus erklingen. Ein Laut, der zum einen nicht zu ihrer Erscheinung passen wollte und zum anderen auch dadurch befremdete, weil ein Anlass, dazu für mein Empfinden nicht existierte. Hätte die schnelle Schöne sich der menschlichen Sprache bedient, wären wohl Sätze gefallen wie: Du widerst mich an! Warum existierst Du und dazu in meiner Nähe! Geh sterben auf deine Decke! - etwas in dieser Art. Ganz unverhohlener Abscheu, ja beinahe Hass sprach aus ihrem Grunzen.

Hätte sie eine Dose Schädlingspuder in ihrem Mini-Gürteltäschchen gehabt, sie hätte keine Sekunde gezögert meine schwitzende Haut damit zu bestäuben und dann dabei zugesehen, wie selbige sich auflöst. Wahrscheinlich hätte sie gewartet, bis meine Epidermis vollends zersetzt wäre und dabei aus ihrem Evian Fläschchen gesüppelt (und dabei noch gut ausgesehen).

So schnell der Spuk geschehen, so schnell war er vorbei, denn sie war sehr schnell auf ihren Beinen unterwegs.

Nun stellt sich mir die Frage, die ich hiermit an alle weiblichen Läufer weitergeben möchte, die vielleicht diese Zeilen lesen: Was könnte der Grund sein, einen unbescholtenen männlichen Mitläufer derart widerlich zu finden und es in dieser Weise zu zeigen.

Wäre ich schneller als sie gewesen (mit Baby-Jogger) - wäre Frust nachvollziehbar, denn sie war ambitioniert. Ich war aber nicht schneller.

Besser ausgesehen habe ich sicher auch nicht, mit meinen in Lipidketten liegenden Hüftknochen und meinem markenlosen Dress…

Vielleicht habe ich sie bei einem Weltrekordversuch gestört, da ich gerade in dem Moment als sie zur Überholung ansetzte, nachsah, ob Töchterchen noch schläft, und mithin leicht seitenversetzt neben dem Wagen lief. Sie musste einen winzigen Schlenker machen. Aber auch dies rechtfertigt keine solche Reaktion. Für Weltrekorde ist der Ostpark am Vatertag definitiv der falsche Ort.

Vielleicht existieren aber auch immer noch zu viele jener Laufsport-Amateure, die an der Grenze zu Profi Zeiten laufen und sich (mir persönlich völlig unverständlich) daran stören, dass viele andere denselben Sport ausüben, aber langsamer unterwegs sind. Manche zum Glück seltener werdende Leserbriefe in Laufzeitschriften zeugen von dieser elitären Denke. Jene Avantgarde-Amateure sollten sich darüber klarwerden, dass sie die Spitzenleistungen ihrer Superbodys nur deshalb auf immer mehr topp organisierten Laufbewerben landauf landab präsentieren können, weil es so viele Normalos gibt die laufen - schnell oder langsam, mit Stöcken oder ohne und manchmal in Begleitung von Kindern oder Tieren.

Die Laufmagazin-Artikel (zu 100% von weiblichen Redakteuren verfasst die zu 100% von Kinderwagen Lobbyisten bestochen und gebrainwashed wurden) schwärmen von der soften Sexyness des fürsorglichen, fruchtbaren und vitalen Mannes; vom Windelwechselchampion auf Lauftretern mit dem knackigen Papa-Popo in der Tight. Ich bin jedoch - spätestens seit ich das Video vom letzten Frankfurt Marathon gesehen habe, das ein guter Freund von mir gedreht hat und das mich (leider auch in Tights…) von hinten abbildet - zu sehr Realist in Sachen Selbsteinschätzung, um die animierenden Lügen der werbefinanzierten Zeitschriften zu glauben.

Mir fällt tatsächlich nur ein einziger wirklich guter Grund ein, Schwitzen und (Leibesfrüchte-)Schieben zu einer homogenen Einheit zu verbinden: Wer mit dem Kinderwagen (besser: seiner modernen, urbanen, sportiv-optimierten Daseinsform) joggen geht, befreit sich vom schlechten Gewissen und macht sich hinsichtlich seiner Freizeitgestaltung zur Gänze unangreifbar. En passant eingestreute Verbalattacken des geliebten Lebenspartners wie „Ich wickel sie jetzt zum dritten Mal, sie hat ganz widerlichen Durchfall. Naja … schön, dass wenigstens einer von uns ein bisschen frische Luft abbekommen hat…“ tropfen vom Baby-Jogger-Mann ab wie Teichwasser vom Gefieder einer eingefetteten Ente.

Ich kann, wenn es mir beliebt, auch fünf Stunden meinem Sport nachgehen, denn ich bin FREI: Ich habe „Es ist auch Dein Kind“ bei mir.

Zudem weiß ich, dass jede Minute, die ich laufend Spaß habe, mir weitere Sympathien vonseiten meiner First Lady einbringen wird: Kindfrei für sie, dank meines ausdauersportlichen Ego-Trips. Gleichsam der Inbegriff einer ‚Win-Win‘ Situation.

Neben dieser geradezu paradiesischen Verknüpfung von Vergnügen und Unschuld, von maskuliner Selbstverwirklichung und väterlicher Pflichterfüllung, hat die Nachwuchs-Schieberei noch weitere Vorteile auf ihrer Seite. Während mich beim ersten Versuch mit dem nagelneuen TFK Joggster noch die Angst beschlich, klein Frida könnte angesichts des ungewohnten Tempos hysterisch werden, wie anno dazumal die Damen bei der Jungfernfahrt des Adlers zwischen Nürnberg und Fürth, bin ich mittlerweile eines viel Besseren belehrt. Demoiselle Nachwuchs fällt spätestens nach 750 Metern in eine Art Verpuppungsstarre, aus welcher sie frühestens nach eineinhalb Stunden bestens gestimmt zu erwachen pflegt.

Vielleicht liegt dies in dem Umstand begründet, dass ich die etwa 15 Km/h der ersten im kommerziellen Personenverkehr eingesetzten Dampflokomotive bislang nicht einmal annähernd erreiche…? Was soll‘s. Wir arbeiten dran…

Ich hatte mich im Vollbesitz meiner Fähigkeit zur realistischen Selbsteinschätzung in der Nähe eines ferkelfarbenen Luftballons mit der Zielzeit 01:59 eingeordnet. Das letzte Ergebnis von 02:01 beim Glücksburg Halbmarathon an der Flensburger Förde ließ diese neue Bestzeit machbar erscheinen – immerhin weht am Main selten eine so steife Brise wie an den Gestaden der Baltischen See. Wie ambitioniert dieses Vorhaben war, wurde mir klar, als nach längerem Warten endlich der Startschuss für die LäuferInnen im Block der Zweitlangsamsten erfolgte, und die schweinchenrosa Gummiblase mitsamt dem Tempomacher und einem größeren Grüppchen Hobbysportler davonschoss wie ein Sektkorken aus einer gut geschüttelten Pulle. Bereits nach einem Kilometer forderten die Nervosität, die morgendliche Kühle am Stadion und das Herumstehen im Starterfeld ihren Tribut. Zusammen mit einer erklecklichen Zahl von Leidensgenossen (100 Prozent Männer) brach ich seitlich aus dem Feld und ins Gehölz, um mich zu erleichtern. Aus dem Augenwinkel sah ich, wie sich der Luftballon mit meiner Wunschzeit über den Häuptern tänzelnd immer weiter entfernte bis ich ihn aus dem Blick verlor. Na Bravo! Ich hatte schon jetzt keine Lust mehr, reihte mich aber schicksalsergeben wieder in den Pulk rennender Menschen ein. Ein Blick auf die Pace bei Kilometer dreieinhalb zeigte, dass wir in der Tat recht geschwind unterwegs waren. Bei einem Tempo von 05:40 Min/Km war ein Finish knapp unter zwei Stunden zumindest rein rechnerisch noch im Bereich des Möglichen. Der Zugläufer hatte wohl den Plan, schnell anzugehen, um etwaige Einbrüche auf der zweiten Streckenhälfte kompensieren zu können. Wie sich zeigen sollte hatte er sie (was mich betrifft) wohl eher verursacht. Die ersten zehn Kilometer lief ich mit 00:58 so zügig wie schon länger nicht mehr – dafür kam irgendwo zwischen Km 14 und 15 der gefürchtete Einbruch. Läufer meiner Klasse wissen was ich meine: man wird nicht mit einem Mal deutlich langsamer, aber es macht plötzlich überhaupt keinen Spaß mehr. Die Schritte werden kleiner und krampfiger, der Puls geht rauf, klimakterische Hitzewallungen  pressen die letzten Flüssigkeitsreserven aus den kraterartig geweiteten Poren und das Schlimmste – man wird immer wieder überholt…

Wenn Triathleten und Gazellen leichtfüßig und elegant zum Überholmanöver ansetzen tangiert mich dies eher peripher. Was mir (und Anderen) bei Kilometer 15,5 zuteil wurde, war jedoch eine Demütigung der Extraklasse. Rosinenartig eingeschrumpelte und bronzefarben wettergegerbte Greise die leichtfüßig vorbeiziehen? Nein – schlimmer. Fettleibige Asthmatiker, doppelt so schnell? Nein – viel schlimmer.  

Ich hatte das seltsame, heisere Schreien (anders kann man den Laut nicht beschreiben) schon geraume Zeit in meinem Rücken vernommen. Stetig lauter werdend, also näher kommend. Als ich gewärtigte, was die Quelle der ungemütlichen Geräusche war, erschrak ich bis ins Mark. Ich wurde von einem augenscheinlich schwerbehinderten Sportler langsam, aber mit geradezu grauenerregender Sicherheit überholt. Ich kann nur betonen, mit wie viel Respekt mich dieser Laufkollege erfüllte – und wie ungemein ätzend ich dieses Überholmanöver fand. Jedes letzte Aufbäumen meinerseits war vergebens. Humpelnd – aber mit der Präzision eines Uhrwerks aus Glashütte trabte er an mir vorbei; und nicht nur an mir. Ich blickte nach links in die salzkrustenumrandeten, müden Augen einer ganz sympathischen und nicht im geringsten gehandicapten Läuferin und unsere nonverbale, rein visuelle Kommunikation bildete ein Einverständnis vom kaum auszulotender Tiefe ab: „Was soll denn der Sch…ß jetzt?“ Ich muss gestehen, dass ich mich bei noch weit weniger von political correctness erfüllten Gedanken ertappte und leiste mit aller Entschiedenheit Abbitte bei dem mir unbekannten Sportler. Der heißere Mann stob von dannen. Er und viele andere…

Irgendwann kam ich auch ins Ziel, wenngleich mir die letzten 1,5 Kilometer selten so schwer gefallen sind. Bei 02:09:12 stand die Uhr. Das Schöne ist, das Katholiken wie ich eine gewisse naturgemäße Affinität zu Demütigung, Leiden und Selbstkasteiung mitbringen. Sonst hätte ich mich vielleicht ein kleines Bisschen über das Foto geärgert, das meine liebe Gattin bei Kilometer 20 von mir schoss und pronto bei Facebook hochlud (eigentlich keine allzu schlechte Aufnahme, wenn man von dem Umstand absieht, dass fast alle Teilnehmer, die hinter mir, also langsamer auf das Waldstadion zulaufen, nicht mehr im eigentlichen Sinne Laufen, sondern offensichtlich gehen…).

Den schnellen  Mitläufer mit dem Handicap sah ich im Zielbereich nicht mehr wieder, obwohl ich (während ich eine Bio- Banane in mein Gesicht steckte und selbige permanent mit Bier überschüttete) angestrengt Ausschau nach ihm hielt; sicher nicht, um ihn anzupöbeln, eher um ihn nach seinem Geheimnis zu befragen (idealerweise nicht Disziplin und härtestes Training, sondern ein Shake, den auch ich im Internet bestellen könnte, um mich zu beschleunigen…).

Glücklicherweise begegnet man sich ja immer zweimal. Vielleicht im kommenden Jahr im letzten Drittel des Feldes? We’ll see…

Fast immer das gleiche Schema. Ganz allein unterwegs, nichts Arges ahnend… (wo sind eigentlich heute morgen die mindestens vier LäuferInnen, die sonst mit mir ihre Runden drehen? Wohl zu kalt? Weicheier!) Dann ein Knacken, ein Rascheln im Gesträuch und ein langgezogener Laut, der den Schritt beschleunigt und die Nackenhaare steil aufrichtet: AAAUWHUUUUUUUU - So machte ich humorvoll, was sich ehrlich gesagt sehr seltsam anhörte. Beinahe authentisch. War ich das…??? Irgendwo am anderen Ende des Parks würde es einem Läufer - wenn denn da einer wäre - schwüle werden. Homo homini lupus - der Mensch ist dem Menschen ein Wolf. Doch irgendwie war ich sicher, dass dort niemand war, den ich mit meinem Geheul hätte ängstigen können. Ich war ganz allein an diesem Vollmond-Morgen.

Ich lief ein wenig zügiger; schließlich wartete zuhause in Wärme und Licht ein köstlicher Kaffee. In der Folge entspann sich in meinem Inneren ein Dialog, aus welchem ich ein paar Auszüge widerzugeben suche - von der Fülle des bebilderten Gedankens auf die relative Armut des getippten Wortes herunter gebrochen.

Die Gesprächsteilnehmer:

Furchtloses Ich (forsch, wagemutig, heldisch, motivationsstark, dabei ein wenig tumb)

Furchtsames Ich (feige, gebückt, antriebslos, empfindsam, berechnend mit einer gewissen Schläue).

Furchtloses Ich: „Menschen die im Mondlicht Wölfe werden und auf Jagd gehen? Ammenmärchen, Mumpitz, Quatsch“ - Furchtsames Ich: „Aber seit Jahrhunderten streifen die grässlichen Bestien durch Erzählungen und Legenden. Jeder Fabel entspricht ein klein wenig Realität.“ - Furchtloses Ich: „Und was soll das Pendant zum fabelhaften Wolfsmenschen sein? Betrunkene Frauen mit Hirsutismus?“ - Furchtsames Ich: „Wie wäre es mit riesigen, räudigen, von Tollwut-Schmerzen böse und blöd gemachten Hunden? Verdreckt, verrückt, verschlagen?“

[Weitere minimale Beschleunigung, Gedanken an Stephen Kings Cujo, beiläufiges Scannen des Unterholzes nach starken Ästen, die zum Prügel taugen. 1:0 für Furchtsames Ich]

Furchtloses Ich: „Komisch…warum bin ich heute der Schnellste hier. Warum sind die anderen nicht gekommen?“ - Furchtsames ich: „Vielleicht sind sie ja gekommen…“ - Furchtloses Ich: „AHA! SOSO! Und wo befinden sie sich dann in diesem Moment?“ - Furchtsames Ich: „AAAUWHUUUUUUUU…Gnarrrrr …[beiß, schüttel, zerreiß]…“ - Furchtloses Ich: „Deiner Meinung nach liegen sie also als grässlich entstellte Kadaver hier herum? Soll ich mal genauer auf den Weg achten?“ - Furchtsames Ich: „Bestimmt liegen sie hier nicht mehr.“ - Furchtloses Ich: „Wieso?“ - Furchtsames Ich: „Entweder sind sie schon von Zwei- zu Vierbeinern mutiert und lauern mit schleimspritzenden Lefzen im Gebüsch, oder sie mäandern durch die Verdauungsorgane des Lykanthropen“ - Fuchtloses Ich: „Werden nicht alle Opfer zu neuen Werwölfen?“ - Furchtsames Ich: „Und die Wölfe leben von Kohlenhydratgels und Eiweißshakes? Vollhorst! Ein Drittel wird Wolf, zwei Drittel werden Dung, Fäzes, Werwolf-Losung. In den Filmen haben die späteren Werwölfe ein bis drei schreckliche Wunden und einen fiesen Fünf-Klauen-Kratzer im Gesicht. Von der Substanz, die ihnen fehlt, wird nicht mal ein Dackel satt. Und das aus den Hinterlassenschaften neue Wölfe werden, wäre mir neu.“ - Furchtloses Ich: „Wäre erfrischend fürs Monster-Genre; Werwolf-Golems, halb Hack, halb Kacke!“ - Furchtsames Ich: „WAS WAR DAS!!!“ - Furchtloses Ich: „Was?“ - Furchtsames Ich: „Das da eben…da vorne…DA!!!!“

[Großer Schatten im Unterholz, vier Beine, bewegt sich]

Furchtloses Ich: „Hund.“ - Furchtsames Ich: „Sicher?“ - Furchtloses Ich: „Ziemlich…“- Furchtsames Ich: „Fuck…bitte nicht…“

[Im Mondlicht wird ein Dobermann deutlicher]

Furchtloses Ich: „Blöder Köter!“ - Furchtsames Ich: „Der ist nicht angeleint! …Oh Gott…“ - Furchtloses Ich: „Aber der Besitzer ist doch da.“ - Furchtsames Ich: „Siehst Du ihn?“ - Furchtloses Ich: „Nö…nicht direkt.“ - Furchtsames Ich: „Oh Gott..“

[Zwei Meter neben dem wölfischen Schatten wird die Silhuette einer Frau erkennbar]

Furchtloses Ich: „Blöde Atzen, lassen ihre dämlichen Köter laufen!“

[Körperspannung bei der letzten Runde +5, Tempo +7]

Wahrscheinlich lässt sich dieser Dialog noch mindestens zwei Morgen fortspinnen - so lange steht nach einem Internet-Mondphasen Kalender, den ich zurate gezogen habe, die Scheibe noch fast voll am Himmel. Abschließend noch eine Impression für LäuferInnen, die an einer deutlichen Anhebung ihrer Grundschnelligkeit interessiert sind:

Bildnachweis: Wikipedia

‚Isch hab nur des Hundsche liffte wolle, da kommt widder aaner von denne aasm Gebisch, zischt misch aa unn pletzlisch hat des geschtunke! Wie aale uffgewärmte Sogge, oder so ebbes - des gehört sisch net. Die Panker gehörn schleunischst aasm Verkehr gezooge!‘- so die Aussage von Alt-Bornheimerin Gerda S.

Was die Motive der stets bis zur Unkenntlichkeit vermummten Störenfriede anbelangt,  tappen die Ordnungshüter derzeit noch völlig im Dunkel. Ernsthaft geschädigt wurde niemand, weshalb man momentan von einer Art grobem Unfug ausgeht. Rennen, schnaufen, stinken - und dabei sein Gesicht verstecken. Anscheinend hat die autonome Szene immer wieder eine neue Trumpfkarten im Ärmel, um das Establishment und ordnungsliebende Bürgerinnen und Bürger zu narren.

„Hinsichtlich der Ziele, für welche die Tätlichkeiten als zielführend angesehen werden können, ist zum jetzigen Stand der Ermittlungen keine definitive Aussage und Festlegung zu treffen“, kommentiert POM Horst K. - Hinweise und Mithilfe seitens der Frühaufsteher unter der Frankfurter Bevölkerung werden jedoch erbeten.

Vereinzelte Bilddokumente, möglicherweise von geistesgegenwärtigen Passanten mit der Kamera des Mobiltelefons aufgenommen, wurden der Presse zugespielt. Eine Quelle in Täterkreisen kann dabei jedoch nicht mit letzter Sicherheit ausgeschlossen werden. Erste Meldungen aus Nordrhein-Westfalen deuten zudem darauf hin, dass besagte Aktivitäten auch jenseits der Grenzen Frankfurts und Hessens stattfinden. Ein Engagement seitens der Bundespolizeibehörden und eine Koordinierung der Maßnahmen durch den Staatsschutz wird noch geprüft.“

Erschwert durch den Trunk des gestrigen Abends und Reifglätte auf den Wegen in der Höhe.

Erleichtert und verschönt durch die Gegenwart von Mitläuferin Anita (Marathon 04:09).

Das unbarmherzige Kameraauge zeigt nur allzu deutlich: Fit und fett gesellt sich gern. Für das neue Jahr sollte es gute Vorsätze hageln. Jeder bissige Kommentar zu diesem Bild wird bei der Umsetzung helfen.

Ich wählte meine 10 Kilometer Stammrunde am Main. Angesichts der Kälte und Nässe lief ich zügig und bis zur neuen EZB-Baustelle mit einem richtig guten Gefühl. Dort wartete die erste wetterbedingte Herausforderung in Form riesiger im Dunkel lauernder Pfützen und einer kurzen Trail-Passage, da die Bauleute meinen üblichen Weg mit würfelförmigen Pflastersteinen zugekippt hatten. Für schnelle Tempowechsel, Veränderung der Herzfrequenz und der Belastung der Muskeln eine Supersache, über nasse Quader zu staksen - also auch hierfür eine positive Bewertung. Bereits auf der Deutschherrnbrücke steigerten sich Regen und Wind auf unangenehme Weise. Ich dachte zu Motivationszwecken an US-Elitetruppen wie die Navy Seals, die auch nach einer Stunde im Eiswasserbad einer Fliege auf 25 Meter das Auge heraus schießen und gab mir Mühe wenigstens 25 Meter mit soldatisch-guter Körperspannung zu laufen. Vielleicht würde ich irgendwann mal am Snowdonia Marathon im walisischen Dreckwetter teilnehmen, dann war dies eine sehr gute Vorbereitung. Derlei Gedanken brachten mich gut voran.

Kurz vor der Untermainbrücke, dort wo normalerweise der kleine Dönerbuden-Dampfer vertäut liegt, geschah es: Kurz vor mir wurde die Dunkelheit plötzlich und unerwartet gleißend hell. Mit einem Mal war da nur noch blendend weißes Licht ein seltsames Knacken und kaum zeitversetzt ertönte ein Schlag alles bis dato Gehörte vergessen machte:

KRKZZRKKKZZKRBOMMROMROMRRROM

Ein kapitaler Wetterstrahl – die Mutter aller Blitze – war keine 50 m vor mir links des Weges in den Park gefahren. Das genaue Ziel konnte ich nicht entdecken. Ich hatte Besseres zu tun: Duck and cover, panisch wimmern, et cetera. Ob ein weiteres Malheur geschah, was ich entschieden und überzeugt verneine, wäre rein empirisch nicht zu verifizieren gewesen. Mein Beinkleid war völlig durchnässt von Regen und Schweiß. Aus dem wiederhergestellten Dunkel kam mir eine Läuferin (groß, schlank, Runners World Covergirl-Typus in rotem Markendress) mit entgeistertem Blick und angstvoll entgleisten Zügen im Geschwindschritt entgegen. Und auch ich rannte. Ich sah in dieser gewaltigen, lauten, hellen, todbringenden Himmelsbotschaft das Fanal des Beginns eines – zugegebenermaßen für die Jahreszeit untypischen – Gewitters. Und so rannte ich in einem Tempo, mit dem ich normalerweise nicht einmal einen Stadtlauf über fünf Kilometer bestreiten würde (aus Angst vor der Zeit zu ermatten) und rekapitulierte lange verdrängte Verhaltensregeln bei Gewitter im freien Gelände:

"Eichen sollst du erreichen", "Buchen besser verfluchen" oder wie war das noch?

Ich sah die Bäume links und rechts im Dunkel, potentielle Einschlagziele, und rannte weiter, wie ein Infanterist während der Somme-Schlacht. Die Infanteriegranate ist die ungenaueste Waffe der Welt. Nur jedes 60.000ste Geschoss trifft einen Landser direkt. Jeder wievielte Blitz röstet einen klatschnassen Läufer? Vollends mulmig wurde mir bei dem Gedanken, dass ich noch über den Main musste. Die nächste Querung war der Holbeinsteg. Metall oben, unten, links und rechts. Hoch aufstrebende Pfeiler an denen Stahlseile hängen, die die Brücke tragen. Ich stand einen Moment still und überlegte, wie lange ich brauchen würde. Vierzig Sekunden? Eine Minute? Eineinhalb? Ich spurtete los, als hätte ich den Giftodem des Leibhaftigen im Nacken gespürt. Während ich lief, schossen mir Gedanken durchs angsterfüllte Hirn. Was wäre wenn? Haben Brücken Blitzableiter? Würden sich zwischen den Metallseilen und dem Geländer blauweiße Lichtbögen bilden und ich wie ein Hamster in der Mikrowelle platzen? Würden die Drähte zu glühen beginnen und ich erst getrocknet und dann getoastet?

Vielleicht würde es mir aber auch wie den unbedarften Typen in den Action-Comics ergehen, über denen in unmittelbarer Nähe eine Atombombe krepiert. Vielleicht würden die 1.1 Gigawatt des Blitzes meine molekulare Struktur auflösen und in Nullkommanichts wieder zusammensetzen, was natürlich mit dem Erwerb gewisser Superkräfte einhergehen würde. Möglicherweise könnte ich danach blitzschnell laufen und Konkurrenten schmerzhafte und lähmende Stromstöße geben. „Flash-Runner“ könnte ich mich nennen oder etwas bodenständiger „Watt-Läufer“. Irgendwann war ich zuhaus. Es hatte zwar zu allem Überfluss auch noch kurz gehagelt, aber nicht ein weiteres Mal mehr geblitzt. Das Ereignis blieb singulär. Meine Frau hatte den gewaltigen Rums sogar auf dem heimischen Sofa mit Verwunderung vernommen. Trost spendete sie mir dennoch nicht, da ich kalt triefte und stank.

Agenda für Morgen:

Erstens bei der Stadt Frankfurt anrufen und fragen, ob Brücken Blitzableiter haben und ob sie das Vorhandensein eins solchen bei Gewitter zu einem sicheren Ort macht. Zweitens: Beim Deutschen Wetterdienst in Offenbach nachfragen, was es mit diesem seltsamen Einzelblitz auf sich hatte. Drittens: Wieder laufen, aber vorher den Wetterbericht checken. Meine Superhelden-Karriere kann noch etwas warten.

Es gibt paradiesische Melodien, in denen sich das Beste des Menschen spiegelt. Etwa das Englischhornvorspiel zu Beginn des dritten Tristan Akts, oder die hochverdichtete Quintessenz des Romantischen in den Waldhornklängen, mit denen die Tannhäuser Ouvertüre ihren Anfang nimmt.

Die parasitische Melodie ist das Zerrbild dieser Glückseligkeit in Tonform. Parasitische Melodien - korrekterweise müsste es parasitäre Melodien heißen - infizieren das menschliche Gehirn durch den Gehörgang. Wie die Sporenbündel eines aggressiven Pilzes - wenn auch nicht so lautlos wie diese - setzen sie sich im Inneren des Kopfes fest und beginnen sich mit unglaublicher Geschwindigkeit zu vermehren, wobei sie die zerebrale Lymphe ihres unglücklichen Wirts als Nährlösung aufsaugen. Dabei übernehmen die Klang-Parasiten die Steuerung über den menschlichen Körper.  Jeder freie Wille wird im Darm der Parasiten zu einem Haufen Shit und das befallene Hirn ist binnen Minuten nur noch ein gedunsener, krankhaft geblähter Klumpen Müll und zwingt seinen Besitzer für die Verbreitung des Parasiten zu sorgen, was durch den Mund geschieht – durch ständiges Singen und Summen der parasitischen Melodien.

Den schlimmsten Befall seit langem verdanke ich meiner kleinen Tochter, die den Schädling, besser: seinen primären Wirt, von einem Mutti-Baby-Meeting mitgebracht und in unser häusliches Wohnumfeld eingeschleppt hat. Es handelt sich bei besagtem primären Wirt um eine grüne Plastikraupe namens Rolli, die ich je nach Art der Handhabung durch den Säugling Klänge streut. Deren Übelster erklingt bei jeder Schiebebewegung des farbenfrohen Spielgefährten über gleich welchen Untergrund. Kaum geschoben ertönt – unterstützt von Epilepsie auslösenden Lichteffekten – folgendes Lied, von dem ich (glücklicherweise) nur den Text wiederzugeben vermag:

Rolli Raupe krabbelt auf und ab,

schaut nach links und rechts,

macht krapkrapkrap,

Rooolliiii Raupe [schaurige Verzögerung an dieser Stelle] krabbelt auf und ab,

schauuuut nach links und rechts,

macht krapkrapkrap.

Dies wird bis zum Erbrechen wiederholt, wobei zur Infektion des elterlichen Gehirns vier bis fünf Wiederholungen vollauf ausreichen. Meine Frau und ich sprechen seither nicht mehr miteinander. Nicht aus Gründen der Verstimmung, sondern weil wir permanent damit befasst sind, die schwachsinnige Litanei der Raupe in die nähere Umwelt abzusondern – ohne uns dessen bewusst zu sein. Erst bei einem Gang ins Bad wurde ich des Ausmaßes der mentalen Destruktion bei einem Blick in den Spiegel bewusst. Die Züge entstellt von ekelhaft debiler Glückseligkeit; der Blick glasig und leer, der Mund zerrissen und zerfasert von der Bildung der unsäglichen Silben: „krapkrapkrap“, die den Fressvorgang einer Raupe lautmalerisch zu beschreiben suchen, was ihrer Sinnlosigkeit keinen Abbruch tut.

Seit dem Romancier und Linguisten Umberto Eco gilt das Wort „blitiri“ als Inbegriff des sinnlosen Silbenungetüms. Ich fordere hiermit in allen Linguistikbüchern das Wort „blitiri“ durch „krapkrapkrap“ zu ersetzen. Sofort!

Ein Gutes hat jedoch der Befall durch den parasitischen Raupen-Singsang. Während meiner heutigen Trainingsrunde am frühen Abend über 15,3 km spürte ich weder Kälte noch Schmerz. Kein Durst plagte mich und der Sitz meiner Laufhose war mir völlig egal. Geistig vergiftet setzte ich eineinhalb Stunden lang die Füße auf den Teer:  trabtrabtrab…trabtrabtrab…trabtrabtrab…

Mein grinsender Kopf wackelte hin und her und die Leuchtdioden an meinen Armbändern imitierten die Illumination des Spielzeugs. Ein singender, grinsender, blinkender Zombie im Abendnebel. Heute wunderte es mich nicht, dass niemand grüßt. Ich hätte es ohnehin weder bemerkt noch erwidert.

das Frühlicht sendet fahle Grüße,

Du Läufer mach Dich auf die Füße,

die Gunst der Stunde - nutze sie!

Im Frühtau zu Berge: das Ziel ist gesteckt,

hinterm Huthpark schon kocht ‘s in den Waden,

aus dem Kunststoff der Laufjacke nebelt empor,

der Leibdunst als zwieblichte Schwaden.

Kein anderer Läufer kämpft gegen den Hang,

nur ich und der Teer und die Steigung,

an der Nussgartenstraße die Zunge wird lang,

Fluch dem Laufsport, der kranken Neigung!

Doch erhebend ist ‘s, auf dem Lohr zu stehn,

der Blick schweift durchs Trübe bis Biblis,

der Schmerz wird nicht bleiben, der Stolz nicht vergehn.

Ich komm wieder - soviel ist gewiss!

Der Frankfurt Marathon stand im Ruf, einer der bestorganisierten Straßenläufe zu sein; unter den Besten europaweit. Dieser Ruf dürfte gestern ausgerechnet zum 30. Jubiläum stark beschädigt worden sein. Es ist etwas passiert, das Läufer wirklich übel nehmen.

Wenn beim Berlin Marathon für die Läufer im hinteren Teil des Feldes an den Verpflegungsstellen Becher und Wasser knapp werden, ist dies heikel, aber dennoch verzeihlich. Die Knappheit führt sogar zu spontanen Szenen der Verbrüderung unter Sportlern. "Wisst ihr noch letztes Jahr Berlin, als wir bei Kilometer 38 gemeinsam aus dem Eimer zum Eintauchen der Schwämme gesoffen haben? Besser kann man den Salzhaushalt nicht wieder ausgleichen. Det is halt Balin,wa?!"

Was gestern in Frankfurt geschehen ist, ist hingegen einfach nur traurig und peinlich. Für Läufer im Zeitbereich über 5 h 10 min gab es weder eine Finisher-Medaille noch eine Wärmefolie. Nichts mehr da – trotz feststehender und permanent verkündeter Teilnehmerzahl von 15.000 Marathonis. Bei jedem Lauf ist die Anzahl der Medaillen begrenzt, aber die Grenze liegt bei der maximalen Zahl der Teilnehmer. Hier lag sie deutlich darunter. Die Finisher, die mit mir ins Ziel kamen, waren fassungslos und zurecht empört. Beinahe konnten einem die Helferinnen am Medaillentisch leid tun, wie sie da umringt von aufgebrachten, schwitzenden Athletinnen und Athleten pars pro toto für eine bescheidene Orga die verbalen Prügel kassierten. Die Beteuerung, alle Medaillen würden nachgeschickt, zeigt, wie wenig die Verantwortlichen verstanden haben, welche Botschaft ein solcher Lapsus transportiert. Falls jemand von den Eventplanern dies liest, hier eine kurze Interpretationshilfe:

Keine Finisher-Medaillen für die „Sub six"-Läufer bedeutet: Wir haben nicht an euch geglaubt. Wir haben mit eurem Versagen gerechnet und dies sogar zum Bestandteil unserer Kalkulation gemacht. Einfach weniger Orden ordern und auf diese Weise ein paar Euro Kosten sparen. Hier wurde dem Sportsgeist mit dem Rechenschieber der Schädel eingeschlagen! Und zur Idee, die Medaillen nachzuschicken (was eigentlich schon deshalb selbstverständlich sein sollte, weil jeder Teilnehmer im Vorfeld für dieses Stück gepresstes Blech bezahlt hat) eine Nachfrage: Wann trägt ein Läufer seine Medaille? Am Renntag, wenn er zur U-Bahn humpelt, zu seiner Familie fährt, sich feiern lässt. Vielleicht hängt der eine oder andere sie noch am Folgetag an die Lampe auf dem Schreibtisch in der Firma, damit die Kollegen sehen, dass man tatsächlich gelaufen ist und das Ziel erreicht hat, aber nicht mehr Ende Dezember, wenn die offizielle Urkunde und mit ihr die verspätete Medaille im Briefkasten landet. Meine Tochter ist zum Glück erst neun Monate alt. Ich möchte nicht mit den Vätern tauschen, die gestern nach Hause kam und von ihren Kindern (siebenjährigen Söhnen, die Augen leuchtend vor Erwartung) die Frage zu hören bekam: "Papa warum hast du keinen Orden gekriegt?“ Eine Soforturkunde ist vielleicht ein Teilnahmebeweis, aber nicht dasselbe wie ein glänzendes Siegeszeichen. Das ist so, wie beim Verkehrstraining in der Grundschule.  Wer ein Crack auf zwei Rädern war, bekam einen Wimpel der Polizei für sein Fahrrad; wer einfach nur teilgenommen hatte, eine Bestätigung auf Papier. Das waren die Looser.

Fazit: Als die Organisatoren lieber in den billigen Rucksack investierten, dessen Reißverschlüsse schon bei der Erstbenutzung jämmerlich versagten, machten sie einen schweren Fehler. Der Zorn der Läufer so weit ich ihn mitbekommen und selbst empfunden habe, richtete sich jedoch nicht etwa gegen die lokalen Event-Ausrichter. Der Schuldige in unseren Augen war der Hauptsponsor. Derjenige, dessen Brand über der Veranstaltung steht.

Auf die Krisen PR der Motorenbauer aus dem Bayrischen bin ich wirklich sehr gespannt…

Beide 30er habe ich im Rahmen des Marathon Vorbereitungsangebots des Lauftreffs von Spiridon Frankfurt e.V. in den Weiten des Stadtwaldes absolviert. Und die Erwähnung dieses mächtigen Forsts leitet zu einer kleinen ekelhaften Geschichte über.

Wir - eine hochmotivierte Truppe aus bunten Asterix Klonen mit kleinen Zaubertrankfläschchen an den fettreduzierten Hüften - starteten Schlag acht und schraubten auf vollends unspektakuläre Weise durch das Gehölz: ganze 22,3 Kilometer weit. Soweit so stinknormal im Rahmen der Marathon-Präparation. Womit jedoch offensichtlich keiner gerechnet hatte, war das viel zu warme Wetter an jenem Sonntagmorgen. Die Sonne ließ den Forst dampfen und machte jedem der Beteiligten unmissverständlich klar, wenn er oder sie sich zu viel angezogen hatte. Nach nicht einmal 15 Kilometern saugten die Helden des Waldweges bereits an ihren stylischen Minibuddeln, als wollte sie die Weichmacher aus der Plaste lutschen. Ich war der einzige, der sich mit einer 1 Liter Leitungswasserpulle schleppte, aber auch mein Trinkgebinde war zu diesem Zeitpunkt leer. Unser selbst sterbenselend dehydrierter Führer tat angesichts des Wassermangels das einzig Richtige. Er gerierte sich als guter Hirte, der wie im biblischen Lied seine Herde dampfender Lauf-Schafe zum Ruheplatz am Wasser führte. Zu einem Zwischenstopp bei eben jenen 22, 3 Kilometeren unserer geplanten 30 Kilometer Strecke.

Die Wasserstelle, zu der er uns brachte um sein und unser Leiden zu lindern, war das Königsbrünnchen. Laut der meistbefragten Online Enzyklopädie dieses Planeten ist das Königsbrünnchen eine Fassung von vier Quellen und wurde 1881 errichtet. Das Wasser enthält Eisenhydroxid, weshalb es kupfrig-rostig-rotbräunlich schimmert wie ein alter Nagel und eine ordentliche Prise Schwefelwasserstoff  für das Odeur verrotteter Eier. EGAL: Das Rinnsal war flüssig und eiskalt und wir tauchten begierig unsere schrumpeligen Zungen ins stinkende Nass wie tumbe, schwitzende Rinder in einem Tierfilm über die Trockenzeit in der Savanne mit der obligatorischen Szene am letzten Wasserloch.

Während wir uns zur miefenden Labung niederbückten, trat der Schrecken hinter uns. Wie in der Sage von den Nibelungen der finstere Hagen dem gierig trinkenden Siegfried, nahte sich eine kleine, verhutzelte und sicher sehr alte Sachsenhäuserin. Dieses seiner Gestalt zum Trotz recht rüstige Weiblein schrie mit einer Stimme, die so rostig war wie unsere eisengesättigte Trinkbrühe und von einer Vollprothese eingefasst sicher ähnlich unfrisch duftete, auf unsere Rücken hinunter: „Des Wasser ist gut, das können sie ruhig trinken“; (Nicht das wir es bereits begierig taten…) „das hat sogar heilende Kräfte“. Die Klügeren oder nur höflich Neugierigen unter uns hoben bereits die Köpfe samt Lippen vom fauligen Spiegel. „Hier hat ein alter Mann gewohnt, der hatte eine fürchterliche Hautkrankheit. Ganz widerlich war das anzusehen. Der hat sich hier jeden Morgen gewaschen.  - Bis er tot war!“. Aus einer ganzen Reihe Münder schoss das Wasser im Bogen hervor wie es auch bei Siegfried der Fall gewesen sein musste, als ihn Hagen von hinten mit dem Speer durchstieß. Die Gesichter gaben wieder, was hinter den Stirnen an garstigen Bildern entlang strömte: Hautfetzen, Grinde, eitrige Talgkappen mit schmerzvollem Stöhnen von alter Haut gewaschen mit jenem Wasser das wir soeben voller Wollust in unsere Mägen gepumpt hatten. Die Greisin ging befriedigt weiter. Den Spinnern im Gummihemd hatte sie es ordentlich besorgt. „Bis er tot war“… - unsichere Blicke ins umliegende Strauchwerk.

Den Rest der Strecke absolvierten wir weitgehend schweigend, da jeder mit dem Empfinden seiner Mundhöhle beschäftigt war. Waren das erste Pöckchen auf der Zunge? Haben meine Zähne nicht gerade eben so seltsam elektrisch gekribbelt…fast gejuckt…?

Warum eigentlich Königsbrünnchen? Passt nicht Krätzquelle besser? Aussatzzisterne? Born der Beulenpest? Wäre besser als jedes Warnschild.

Was ist motivierend an einem Hustenanfall? Ganz einfach: Er hilft beim Wachwerden. Viele Läufer kennen den seltsamen Mix aus Motivationshilfen, die einen dazu bringen, morgens entgegen aller subjektiven Befindlichkeit der wärmenden Geborgenheit des Bettes zu entsteigen und sich zwecks éducation physique ins Freie hinaus zu begeben; sie rühren diese Mixtur der Beweggründe sogar selbst an. Auch ich hatte mir alle notwendigen Utensilien am Vorabend bereitgelegt - und zwar sogar in einer absolut plausiblen, ja einzig richtigen Reihenfolge, die jedes Suchen und Nachdenken im trüben Lampenschimmer mit schlafverklebten Augen vollends überflüssig machen sollte; hatte mir ein köstliches Glas Leitungswasser zur Labung auf das Flurregal gestellt und den Laufgürtel mit der Digitalkamera und dem Geld für frische Brötchen bei Rückkehr bestückt.  Ich war sogar soweit gegangen, mir die Brustwarzen bereits vor dem Zubettgehen mit extra sensitiven Pflasterstrips zu verkleistern.

Wirklich aus dem Bett getrieben hat mich jedoch ein langanhaltendes, reibeisenrauhes Keuchen meiner kleinen Tochter. Der Husten war zwar durchaus scheußlich, zeugte jedoch von einer im Grunde intakten Gesundheit, die uns auch unser Kinderarzt bestätigt hatte. Mit freien Lungen hustete sie voller Vitalität und in entsprechender Lautstärke; das genaue Gegenteil eines "kraftlosen Rührens im Brei organischer Auflösung" (wie T. Mann einmal den Husten eines Todgeweihten ebenso trefflich wie grässlich zu charakterisieren wusste).

Ich stand also auf - noch ehe der Wecker am Handy meine Mädels aufschrecken konnte. Ich streifte meine Laufsachen über und aktivierte mein LED-Leuchtarmband, um illuminiert wie ein Köter davor gefeit zu sein, die Frankfurter Verkehrstotenstatistik um eine weitere anonyme und dennoch tragische Kennzahl zu vergrößern und begab mich auf meine Hausstrecke von Bornheim entlang der Ostpark- und Sonnemannstraße bis zur Flößerbrücke und hinüber zur anderen Seite des Mains; von dort weiter zum Holbeinsteg und durch die Obermainanlagen mit dem Schopenhauerdenkmal zur Bergerstraße und wieder nach Bornheim hinauf.

Traumhaft schön die Morgenstimmung, die danach verlangte, im Bild festgehalten zu werden. Leider drängte sich der Vergleich zum Biathlon förmlich auf - wie fast immer beim Versuch, mit einer kleinen Nikon Coolpix im Dunkeln ein Flußpanorama samt Lichtspiegelungen einzufangen: Wie bekomme ich meinen Puls wieder in den Drehzahlkeller um beim Schuss nicht zu verwackeln?

Ich bin kein Biathlet im klassischen Sinne und auch keiner wie manche Laufanfänger, die notgedrungen Laufen und Walking im Wechsel kombinieren. Das Ergebnis hefte ich mal unter digitaler Neo-Impressionismus ab.

Hoffe mal, dass mein Töchterlein auch morgen in der Frühe hustet. Punkt 08.00 Uhr stehen die zweiten 30 Kilometer vor dem Frankfurt Marathon auf dem Plan…

Diese immense Beschleunigung, die ohne alle Qual vonstatten ging, brachte mich dazu, einige Gedanken über das Wesen des Kreislaufens zu machen und auf die Suche nach einer Lösung des Rätsels der Geschwindigkeitserhöhung zu gehen. Folgende Gedanken waren es, die mir der spiritus cursus eingab:

Ad 1:     Die Erschöpfung am Ende eines Laufes ist fast immer eine Sache des Kopfes, nicht der Beine. Wer nicht völlig dehydriert oder unterzuckert ist, hat keinen Grund, am Ende eines zehn Kilometer Laufes erledigt zu sein - zumindest nicht, wenn er regelmäßig trainiert und auch schon die Marathondistanz bezwungen hat. Dennoch konstatiere ich immer dann, wenn ich mir eine bestimmte Strecke vorgenommen habe, diese Qual der letzten Meter.  Bei einem Zehner zwackt es ab 8,5 Km, bei einem Zwanziger ab 18 Km und so fort.

Bei Laufen im Kreis hingegen stellt sich diese mentale Erschöpfung nicht ein, da man immer nur kleine Teilstücke einer prinzipiell unabgeschlossenen Gesamtdistanz läuft.

Ad 2:     Wer eine längere Strecke läuft - ich nehme als Beispiel meine Hausstrecke am Main - neigt dazu, sich die Distanz einzuteilen. Zumindest bei mir ist dies der Fall. Ich will nicht gleich zu Beginn mein sprichwörtliches Pulver vergeuden und beabsichtige lieber auf der zweiten Hälfte des Weges - also vom Hohlbeinsteg zurück nach Bornheim - den Gashahn aufzudrehen. Hat man jedoch die erste Teilstrecke hinter sich, haben sich der Bewegungsapparat und das kardiovaskuläre System an den gemächlichen Trott gewöhnt. Eine immense Steigerung ist nur unter argen Qualen denkbar (hatte ich schon erwähnt, das ich nicht aufgrund eines angeborenen Hanges zum Masochismus laufe?).

Wer hingegen nie mehr Strecke als 1,7 Km zwischen Start und Ziel vor sich hat - so lang ist in etwa die große Runde im Günthi - der neigt nicht dazu, sich etwas einzuteilen.

Vorläufiges Fazit: Die größere Schnelligkeit beim Rundenlaufen (weshalb wohl nur die 100 Meter Sprint Strecke eine Gerade ist und selbst die ist Teil einer Runde) resultiert aus der prinzipiellen Unabgeschlossenheit einer in sich geschlossenen Form. Man kann Runde auf Runde summieren, aber auch nach jeder Runde den Lauf mit dem Vollgefühl des Angekommen-Seins beenden. Der Rundenlauf ist stetes Ankommen und ebenso stetes Loslaufen. Die Kraft des Anfangs geht unmittelbar und immer wieder aufs Neue in den Endspurt über.

Vielleicht sollte ich im kommenden Jahr den Darmstädter Knast-Marathon mitlaufen. 42,192 Kilometer im kleinesten Kreis zwischen Draht und Beton. Ein beinahe obszöner Gedanke drängt sich mir auf: Sub Four, Sub Four, Sub Four …

Seit gestern bin ich im Besitz der neuesten Long Tight der Aldi Eigenmarke Crane. Das Teil ist gut geschnitten und  - bei einem echten Kampfpreis von unter 10€ - sehr solide verarbeitet. Zudem verfügt sie über ungeahnte Qualitäten, von denen ich berichten muss. Nachdem mein eigentlich geplantes Laufdate für 07:00 Uhr früh in beiderseitigem Einvernehmen zunächst vertagt wurde, lockte mich die kühle, klare Luft und die Gelegenheit, die neue Tight zu testen dann doch um vier Minuten nach sieben hinaus in einen wunderschönen Morgen. Die Lungen und das Herz geweitet geht es auf eine große Runde. Weniger weit sind die Beine der Tight. Die enganliegende Kunststoffhose vermittelt das durchaus angenehme Tragegefühl sündteurer Kompressionstextilien. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich mich bei numerischen Größenangaben nicht auskenne und daher wie eine Presswurst geschnürt in den jungen Tag jogge. Diese Formulierung klingt jedoch zu negativ. Beim Blick auf meine Oberschenkel nach den ersten 4,5 Kilometern finde ich folgende Beschreibung passender: Wie die Jahresringe eines Mammutbaumes oder wie eine auf Beute lauernde lauernde Anakonda winden sich wulstige Stränge stählerner Marathon Muskulatur um die dorischen Säulen meiner Läuferbeine. However - das Überwinden der Trägheit am Morgen hat sich definitiv gelohnt. Nachfolgend einige Impressionen von der Strecke Bornheim - Fechenheim - Offenbach - Kaiserlei - Eiserner Steg - Ostbahnhof - Bornheim.

Bei Kilometer 4,67 lädt der Ausblick von der alten Fußgängerbrücke Richtung Fechenheim zum Verweilen und knipsen ein.

Nun aber weiter. Offenbar hatte ich meinem Langarm Top Ende des letzten Winters vor dem Einlagern im Schrank nur eine "Komm mit unter die Dusche" Blitz-Textilpflege gegönnt. Ich verzeichne eine gesteigerte, olfaktorische Selbstwahrnehmung und mich verlangt nach Fahrtwind...

Etwa bei Kilometer 11 entdecke ich gut versteckte coole Streetart unter einer Brücke in Kaiserlei:

Es gibt Schlichte und ganz Schlichte (so sagte mein alter Mathe Lehrer immer zu mir) - und es gibt Mr. Schlichter. Ob Heiner Geißler gemeint ist?

Unweit des Eisernen Stegs zeigt sich Frankfurt am Main in seiner ganzen Schönheit:

Nach genau 17,77 Kilometern endet die morgendliche Exkursion mit frischen Brötchen in der heimischen Küche. Nice Run - good Start!

Richtig und vor allem rechtzeitig trinken ist oberstes Gebot für Ausdauersport bei hohen Temperaturen. Der Mensch besteht bis zu 70% aus Flüssigkeit. Sinkt der Spiegel ab, stellen sich negative Folgen ein. Schon bei einem Flüssigkeitsverlust von gerade mal zwei Prozent des Körpergewichts in Form von Schweiß, steigt die Körpertemperatur. Bei fünf Prozent geht zudem der Puls spürbar in die Höhe und proportional dazu die läuferische Leistungsfähigkeit in den Keller. Spätestens wenn sich Schwindel und Übelkeit einstellen, wird es ernst. Es drohen Überhitzung und ernste Kreislaufprobleme. Jetzt gilt es die Belastung deutlich zu verringern, den Schatten zu suchen und vor allem - den Verlust an Flüssigkeit schnellstmöglich zu kompensieren.

Auch wenn eine Faustregel besagt, dass erst ab einer Leistungsdauer von einer Stunde Getränke mitzuführen sind (sofern man nicht zu ambitioniert zu Werke geht und nicht versäumt, in der halben Stunde vor dem Lauf ein bis zwei Gläser Wasser zu trinken), sollte jeder Läufer auf seine individuelle Konstitution achten. Wer wie ich kein Bild der Sonne betrachten kann, ohne dass sich sämtliche Poren öffnen, sollte bei einer Außentemperatur ab 25° Celsius immer eine Wasserflasche dabei haben, wenn er länger als 45 Minuten für sein Training eingeplant hat. Es muss nicht gleich die 1,5 Liter Klinikpackung sein. Pro Stunde liegt die maximale physiologische Flüssigkeitsresorption zwischen 600 im Durchschnitt und maximal 800 Millilitern (daher die Größe der meisten Trinkflaschen für Sportler). Alles was darüber hinaus getrunken wird, belastet eher und führt zu vermehrtem Harndrang - im Summer in the City ein weiteres Problem, da jeder Busch am Wegesrand von Sonnenanbetern umlagert ist.

Wer läuft, sollte trinken, bevor der Durst spürbar wird. Empfehlenswert sind kleine Mengen Wassers oder eines leicht hypotonen Sportgetränks (für Sparfüchse und alle, die synthetischen Zitrusgeschmack zum Speien finden: 0,5 TL oder ca. vier Gramm Natriumchlorid - vulgo: Kochsalz - auf einen Liter Leitungsbrunnen ist die ideale Mischung, um unter Belastung  den Wasserhaushalt auszugleichen).

Von der überaus beliebten Apfelschorle ist während dem Lauf eher abzuraten. Der Verdauungstrakt vieler Läufer reagiert unter Belastung auf den im Saft-Wasser Gemisch enthaltenen Fruchtzucker mit Symptomen wie Durchfall. Nach dem Laufen zählt das Sportgetränk Nummer eins neben Traubensaft oder alkoholfreiem Weizenbier jedoch zu den besten Mitteln, die leergelaufenen Tanks neuerlich zu fluten.

Hier in Angeln wurde ich vorgestern staunender Zeuge des diesjährigen Ostseeman Triathlons über die Ironman Distanz (3,8 Kilometer schwimmen im offenen Wasser der Flensburger Förde, 180 Kilometer Radfahren und danach ein Marathon). Ich würde mich niemals erdreisten, die Teilnahme an einem Triathlon auch nur in Erwägung zu ziehen, da ich neben der konditionellen Mängel auf zwei Rädern nicht schwimmen kann. Anders gewendet und damit besser gesagt: Der Satz „Ich kann schwimmen.“ Bedeutet in meinem Fall nur, dass ich nicht sofort sterbe, wenn man mich ins Wasser wirft. Fahrt über Grund aufzunehmen ist mir nahezu unmöglich und ich triebe noch aufgedunsen im Wasser, wenn die ersten bereits die Laufstrecke zur Hälfte bewältigt hätten. Dennoch war ich nach dem Anfeuern der Läufer auf dem letzten Teilstück ihres stundenlangen sportlichen Leidensweges hoch motiviert.

Gestern morgen wurde aus Willen zur Tat ein Lauf über die Halbmarathon Distanz, was in der sehr hügeligen Gegend Angelns durchaus eine Leistung ist. 02:17 Stunden bei einer durchschnittlichen Pace von 06:33. Für meine Verhältnisse ganz akzeptabel.

Wer als Stadtmensch eine Vorstellung einer größtenteils agrarisch erschlossene nordisch-deutschen Landschaft bekommen möchte, dem sei ein Run auf folgender Strecke nahe gelegt: Mohrkirch – Rügge – Grünholz – Sterup – Sterupgaard – Ahneby – Mohrkirchteich – Hoskoppeln – Mohrkirch.

Ergebnis: Ein tiefes Gefühl von Nutzlosigkeit, da man am Montag Vormittag nicht auf dem Trecker sitzt um die Menschheit mit basalen Lebensgrundlagen zu versorgen. Ein ebenso tiefes Gefühl jener einzigartigen Tristesse, die nur der ländliche Morgen bei düsterem, regnerischen Wetter zu vermitteln vermag; eine Tristesse, die ich jedoch schätze, da für mich die schönsten Melodien stets aus einer Mollskala hervorgehen. Und eine dünne Schicht des kotgetränkten Mutterbodens auf allen Teilen meines Körpers, die nicht von Textilien bedeckt waren.

Einswerden mit der Natur ist für viele Wellness-Sportler eines der maßgeblichen Ziele, um mit dem Laufen zu beginnen. Wenn sich mikroskopische Partikel eines Aerosols aus Tierexkrementen in alle Poren setzen, wird dieses Ziel auf eine besondere Weise erreicht. Man sollte nur nicht darüber nachsinnen, was man schmeckt, wenn man sich mit der Zunge über die Lippen fährt.

Etwas anderes aber ist der Regen dieser Tage. Es pisst wie aus Kübeln, die gleich der sagenhaften Büchse der Pandora des Bodens ermangeln. Kaum ist man vor der Tür, hängen die Funktionstextilien wie nasse Säcke am Leib, der bereits nach dem ersten Kilometer von der Nässe gedunsen ist, wie ein Hefekloß - Waschfrauenhände gibt es gratis dazu.

Als (zwar kritischer, aber dennoch) gläubiger Mensch, hätte ich jedoch nie gedacht, welch karitative Möglichkeiten der ekelhaft üppige Juli Regen dieses Jahres eröffnet. Ein Klick am heutigen Abend belehrte mich eines Besseren.

Auf meiner Lieblings-Synonym Seite herumlungernd stach mir eine Anzeige ins Auge: Ein ernster Typ mit Bart in der typischen Outdoor Bekleidung der Levante, etwa 30 Jahre nach dem Jahr Null, blickt mich an und ein Button legt mir die virtuelle Bitte in den Mund: Ja, ich will errettet werden!

Neugierig und zudem durch ein halbes Studium katholischer Theologie versichert, bereits vollständig und ausreichend gerettet zu sein, habe ich der Versuchung nachgegeben und die linke Maustaste gedrückt. Etwa zwei Minuten danach zuckte mein Körper konvulsivisch vor Lachen. Von der Seite einer christlichen Web-Initiative, bei denen mich in erster Linie die dahinter stehenden Institutionen interessierten, klickte ich mich auf eine interessante und meines Erachtens durchaus zugkräftige Domain weiter: www.jesus.de. Was würde ich dort finden?

Ich fand den Grund, warum sich Jesus (oder zumindest einer der Partner von www.Jesus.de) über den besch…enen Regensommer dieses Jahres freut:

Wer wegen des Dauerregens keine Lust auf einen Jumbobecher Schlumpf verspürt, lasst einfach mit dem gesparten Geld auf dem Konto von Jesus.de die Sonne scheinen! Die Rettung kann manchmal so nahe sein (wenngleich man sich fragt, für wen).

Ich habe daraufhin folgenden Heilsplan ersonnen: Beim nächsten Lauf werde ich mich nicht über den gottgegebenen Wolkenausfluss ärgern und danach werde ich einen Megaeisbecher herunter schlingen - auch wenn ich vor Kälte bebe  - und meiner kreatürlichen Schuld gedenken. Das Restgeld werfe ich in den Opferstock einer nahegelegenen Kapelle. Auch wenn der Ablasshandel abgeschafft ist, ist dieser Weg allemal befriedigender, als die Straciatella-Erlöser des WWW mit Spenden zu mästen.

Neben Wölfen und einer Greifenschau, bei der die machtvollen Schwingen ausgewachsener Gänsegeier nur wenige Zentimeter über meinem lichter werdenden Haupthaar vorbeistrichen - was meine Tochter derart beeindruckte, dass sie sich bis zur Halskrause einmistete - gab es Luchse, Wild- und Hängebauchschweine, Przewalski Pferde und herdenweise  Rot- und Damwild zu bestaunen.

Selten so ein tolles Infocenter gesehen. Die "Willkommen im Hessischen Waldboden" Dioramen mit ihren Regenwürmern von 2 Metern Länge erinnern an Trash-Kino Hits wie Tremors.

Da der Edersee in diesem Jahr fast zur Hälfte entleert wurde, um der Weser sein Wasser zu lassen, war die Liebesinsel zur Halbinsel mutiert. Durch tiefen Schlick watete ich hinüber und wurde für den Verlust meiner Skate-Sneakers mit einem atemberaubend schönen Frühabendlicht belohnt.

Kurze Rast am Ufer nach unserer Wanderung auf einem Stück des Urwaldsteiges. Urwald steht für: Niemand räumt hier auf. Steig steht für: Steigung gefühlte 45°. Mit Kinderwagen... Gejagt von Zecken und Bremsen... Ach stimmt, Urlaub nennt man derlei Vergnügungen.

Ohne Worte...

Einer der "freien Mitarbeiter" der Greifvogelflugschau. Die gefiederten Brüder haben irgendwann begriffen, dass es zweimal taglich passend portioniertes Frischfleich umsonst gibt.

Majestätisch kreisen = stressfrei Speisen.

Unweit des Hochspeicherbeckens mit Reservewasser für den Edersee liegt eine Jausestation, in der köstlich dunkles Kapuziner Hefeweissbier aus Schnappbügelflaschen die dustigen Wanderer labt. Hab zwei gehabt, was die ohnehin schöne Aussicht noch schöner zu machen vermochte.

Stilecht Reisen lässt sich immer noch steigern. Herr E. und Frau E. im BVB Cabriolet.

Auch der Sport kam nicht zu kurz. Morgendlich kühle 11 Kilometer von Bringhausen nach Rehbach mit einem gelegentlichen Sprung ins kalte Nass des Sees. Nur Sch...e, wenn man kein Handtuch dabei hat, und mit völlig versandeten Füßen vor seinen Laufschuhen steht. Extrempeeling für die Zehenzwischenräume auf dem Weg nach Hause.

Und dieser Anblick eines vermeintlichen Insekts im Dunkel des Kellerwalds hat mir den Sprint des Sommers beschert:

Fazit: Ein toller nur (wie immer) zu kurzer Familienurlaub in die schöne Landschaft Nordhessens.

Stadtpark Ost, Achtzehn Uhr Drei,

die Luft gekühlt von leichtem Regen.

Wie Pfeile ziehen sie vorbei,

die schneller sich als ich bewegen.

Doch ich lass' mich nicht beirr'n;

ziehe stetig meine Kreise.

Die Gedanken lass ich schwirr'n;

sie heben ab auf eine Reise.

Au dessus des nuages, la liberté semble être infinie...

Mit Reinhard Mey im Ohr und einer Witterung wie dieser ist sogar der Ostpark richtig schön. Genau genommen ist er schön; nur allzu oft verunstaltet ihn das Publikum. Tiefenentspannte 10 Kilometer ohne Durst und ohne Not. La vita è bella.

Trotz der Hitze trieb es mich gestern Nachmittag gegen 15 Uhr hinaus in die flirrende, glutheiße Atmosphäre. Ich wollte mit eigenen Augen sehen, wie viel von meiner Lieblingsrunde am Main angesichts der seit etwa zehn Tagen im Aufbau befindlichen Fanmeile zur FIFA Frauenfußball Weltmeisterschaft Deutschland 2011 noch belaufbar ist. Auch auf die Gefahr, dass ich mit meinem Schweißfluss wichtige Bauteile verätze, habe ich neben meinen zwei winzigen Plastefläschchen Wasser auch die Digitalkamera in den Laufgürtel gesteckt. Hier ein paar fotografische Impressionen beim Stand 1 : 1 Japan gegen Neuseeland:

Die Stimmung war eher verhalten. En passant konnte ich mich vor einem von drei Maxi-Monitoren am Ufer auf der Sachsenhäuser Seite des Mains nicht zügeln und kommentierte einen  - nunja - Torschubser mit den Worten: „Kelle naa, was e schwindsüchtich Schüssche“ was sofort beifälliges Grunzen der wenigen versammelten Männer hervorrief. Alle Männer, die nicht grunzten und nickten, sondern mich finsteren Blickes maßen, waren keine. Ich will gar nichts gegen den Frauenfußball sagen. Es ist schön, dass es ihn gibt, wenngleich ich Feldhockey als Frauen-Teamsport favorisiere. Ich will auch nicht mit Bezug auf den Philosophen Immanuel Kant davon reden, dass es Tätigkeiten gibt, die den weiblichen Geschlechtscharakter verfälschen (wenngleich ich bei Gewichtheberinnen dazu neige, dem alten Preußen stillschweigend beizupflichten). Ich bin neutral und bemühe mich redlich um political correctness, was Vergleiche der Frauen WM mit den Paralympics a priori verbietet - und dennoch: recht begeistern will mich das fußballerische Treiben nicht. Vielleicht werde ich das Endspiel sehen, und ein alkoholfreies Weizen dazu trinken. Vielleicht auch, weil ich an diesem letzten Tag des femininen Ballsport-Events froh bin, dass bald die Strecke wieder frei ist.

Gemeint sind nicht die lieben Radler. Diese können zwar auch nerven, wenn sie der Meinung sind, auf dem Mainuferweg für den Zielspurt der Tour de France trainieren zu müssen, aber an sonnigen Wochenenden ist man am Main ohnehin permanent mit Ausweichen beschäftigt und weit weniger verträumt als auf schmalen Parkwegen, wo sich Frankfurts Grüngürtel enger schnallt. Hier begegnet seit kurzem eine nahezu lautlose, neue Bedrohung mit der ich heute, am Ende meines 15 Kilometer Trainingslaufs beinahe kollidiert wäre. Einer elektromobilen Sightseeing Gruppe älterer Herrschaften auf einer Art futuristischem Rollator: Dem Selbstbalanceroller (der Markenname hessisch-lautsprachlich SÄCKWEH).  

Wie aus dem Nichts waren sie plötzlich da. Gesetzen Alters, mit silbrigen Fahrradhelmen, in beigefarbenen Windjacken und Hosen, die bis zu den Achseln reichten, sonnten sie sich offenkundig im Vollgefühl ihrer Außergewöhnlichkeit. Ihre Mienen zitierten Homer Simpson: Aus der Bahn! Die greise Herde wurde von zwei ebenfalls rollenden Hirten eskortiert, deren Gefährte mit Schildern für diese neue urbane Lustbarkeit warben. Rabatt ab sechzig. Ich konnte gerade noch  eben auf eine Grünfläche hechten, um dem Rädertod unter Vollgummireifen zu entgehen. Man bedenke das Gewicht der klobigen Akkus…

Selbstbalance-Rollerfahrer umweht eine Coolness der anderen Art. Die Sicherheitskräfte vieler Länder nutzen sie wahrscheinlich wegen des lähmenden Lachkrampfs, der Kleinkriminelle zu Boden wirft wie ein Gummigeschoss.

Liebe Mitmenschen: Wenn ihr mich dermaleinst auf einem solchen Mist umherfahren seht, schubst mich bitte um und bringt mich zum Abdecker, bevor ich auf die Idee komme, bei einem Säckweh-Marathon meine Zielzeit zu verbessern…

Hatte ich bereits erwähnt, dass ich nicht zu dieser speziellen Spezies gehöre? Wenn Läufers liebster Kaffeeladen mal wieder Zubehör anbietet, kaufe ich die ebenso günstigen wie gut verarbeiteten Singlets, T-Shirts und Tights aus Funktionstextil gleich im Doppelpack und nutze sie, bis meine Frau sie hinter meinem Rücken dem Sondermüll zuführt, da sich gewisse maskuline Dünste irgendwann auch bei regem Gebrauch des Hygienespülers nicht mehr aus den Fasern lösen (bei meinem Androsteron Überschuss wären Silberionen vielleicht wirklich ratsam…).

Bei Laufschuhen ist es ähnlich, auch wenn ich hier den großen Marken Vertrauen schenke - allen voran meiner Lieblingsmarke Adidas. Jahrelang habe ich meinen absoluten Favoriten - den Supernova Cushion Neutralschuh getragen und jedes noch irgend auffindbare Modell in meiner Größe gekauft. So konnte ich noch bei meinem ersten Marathon im letzten Herbst ein recht gut erhaltenes Paar dieses grandiosen Runningschuhs über die Ziellinie tragen.

Für den kommenden BMW Frankfurt Marathon habe ich das Internet erneut nach einem Adidas Neutralschuh in mir sympathischer  Farbgebung durchstreift und HEUREKA - ich ward fündig.

Mein Schuh für 2011 ist ein Vorjahresmodell, das im April 2010 auf den Markt kam. Der Adidas Supernova Glide 2 M in den Farben meiner alten Lieblingstreter weiß und rot. Wie sein Vorgänger der Cushion ist auch der SNova Glide ein Allround-Talent. Er mag die Straße am liebsten, gibt jedoch auch auf Waldwegen den nötigen Grip. Gerade Läufer mittlerer bis höherer Gewichtsklassen - wie ich noch immer einer bin - die sonst zum Kauf eines Stabilschuhs tendieren, haben perfekten Halt und selbst Überpronierer und Supinierer, greifen beim SNova Glide sicher nicht daneben. Wie der Cushion hat auch der Glide 2 M eine schmale Taille und wirkt nicht so schwammig wie mancher gelgefüllte Topseller aus Fernost.

Wenn man dieses rundherum überzeugende Schätzchen dann auch noch für 79,90€ nach Hause holt und zudem die Versandkosten spart, kann man mehr als zufrieden aus der müffelnden Nice Price Wäsche gucken.

Gestern wurde er erstmals getestet: 15 Kilometer auf der großen Runde im abendlichen Ostpark, der trotz der warmen Temperaturen noch nicht von Grillwütigen überrannt wird. Das Ergebnis läßt sich in Form einer Frage präsentieren: Habe ich gerade einen nagelneuen Schuh getragen, oder war ich mit meinen bequemsten, alten Laufschuhen auf der Strecke, die durch geheimnisvolle Kräfte mit einem Mal wieder aussehen, wie am ersten Tag?

Ich glaube dies ist der Beginn einer mindestens 1000 Kilometer langen, sehr guten Freundschaft.

Ich hatte nie Probleme mit Pollen. Nachrichten zum Biowetter mit Pollenflug-Richtungsangaben, Gräsersamen-Frühwarnung und der Kennzeichnung von durch Birken gefährdeten Bezirken in grellen Signalfarben haben mich nur dann interessiert, wenn ich mit meiner jetzigen Frau  in den Park gehen und mich vorab informieren wollte, ob ich aufgrund der lästigen Pollen damit rechnen musste, dass sich meine hübsche Begleitung in ein verquollenes, ständig niesendes und sich schnäuzendes Allergie-Wrack verwandelt. Seit wir verheiratet sind niese, huste, pruste und nässe auch ich aus allen erdenklichen Öffnungen, sobald ich die schützende Wohnung verlasse und mich die fliegenden Boten pflanzlicher Fruchtbarkeit anwehen.

Wo meine Frau nur einen Zufall sieht und mich einen Deppen schilt - sehe ich mit klarem Blick einen offenkundigen Kausalzusammenhang. Statt: Wir sind verheiratet und jetzt habe ich (zufällig???) auch Heuschnupfen (bloße Koinzidenz der Ereignisse) lautet die korrekte Beschreibung: Weil wir verheiratet sind, habe ich plötzlich auch Heuschnupfen (eindeutige Ursache-Wirkungs-Relation)!

Immer wenn ich meine Frau anfeinde, ihre mangelnde Resistenz gegenüber den fliegenden Quälgeistern auf mich übertragen zu haben, bekomme ich dieselbe Litanei zu hören: Das ist völliger Quatsch, Allergien sind nicht übertragbar. In diesem Jahr haben sehr viele Menschen Probleme mit Hauschnupfen, die vorher keine hatten usw. Humbug sage ich dazu! Es ist allgemein bekannt, dass sich in einer langjährigen Partnerschaft viele Dinge angleichen. Beispielsweise der Zyklus, also die hormonelle Steuerung von Libido und Stimmung (Ja - Männer haben auch einen Zyklus). Warum also sollte eine Ehe, die größtmögliche Steigerung von Partnerschaft, nicht auch diese Angleichungsvorgänge verstärken und mir peux a peux die lästigen Allergien meiner Gattin aufs Auge drücken? Wer jetzt meint, das klinge nach Paranoia oder Verschwörungstheorie, dem sei gesagt: Paranoia ist in den meisten Fällen einfach nur die Fähigkeit, Sachverhalte und Zusammenhänge klarer zu sehen, als der Rest der Mitmenschen - insofern stattgegeben. Ein Verschwörungstheoretiker würde hingegen mutmaßen, meine liebe Frau hätte mich nur geheiratet um mich mit ihrem Heuschnupfen zu infizieren und zu derartigem Schwachsinn würde selbst ich mich nicht versteigen.

Nun gut - sie ist schuld, soviel steht fest.

Heuschnupfen macht das Laufen zu einer Herausforderung und auch die derzeitige kurzfristige Abkühlung und Eintrübung der Witterung mit reinigenden Niederschlägen hat offenbar nicht vermocht, der Pollenpest den Garaus zu machen. Bei meiner gestrigen Runde durfte ich den Gifthauch der Gräser trotz nasser Gehwege im Park unvermindert spüren und bekam eine heilsame Lektion in Demut erteilt. Von einer heimtückischen Polle am Kopf getroffen (genauer hinter dem Gaumen im Bereich des Zäpfchens) sank mein Lauftempo unter Hustenkrämpfen auf Marathon Pace ab (deutlich über 6:20 Min/KM). Ich bewegte mich wie ein Jogger (man lese dazu die Definition dieses Begriffs von Jochen Temsch in der gestrigen Ausgabe der Süddeutschen Zeitung) und wurde sogar von zwei drahtigen Walkerinnen (die ernst zu nehmende Spezies ohne Stöcke) mitleidig betrachtet, da sie nur unwesentlich langsamer waren und im Gegensatz zu mir frisch wie der Frühling dreinblickten.

Nein, ich werde mich nicht scheiden lassen, dafür ist es ohnehin zu spät und außerdem hat meine Frau nicht nur Allergien, sondern auch ungezählte positive Eigenschaften. Ich könnte mir natürlich Genugtuung verschaffen, indem ich ihr etwas von mir übertrage, doch angesichts dessen, was ich im Angebot habe (erblichen, kreisrunden Haarausfall?) wäre dies eher ein Eigentor… Bleibt also nur die leise Hoffnung auf sintflutartige Wolkenbrüche und velleicht ein wenig Wald- und Wiesensterben, bevor ich ernsthaft in die Vorbereitung des Herbstmarathons einsteigen muss.

Als erstes hatte der Osterhase die mit zerschreddertem Stadionrasen angefüllten Weidenkörbchen-Nester reichlich mit Blätterkrokant, Eierlikör, Marzipan oder Nougatcreme Eiern bestückt; von den echten Hühnereiern ganz zu schweigen, denn diese bis zur Grünfärbung des Dotters hartgegarten und von liebender Mutterhand oder industriell kolorierten Klumpen sind nur dann überhaupt zu verschlucken, wenn man sie nach erfolgter Schälung bis zur Unkenntlichkeit mit Remoulade zukleistert.

Dann herrschte auch noch  perfektes, warmes und sonniges Frühlingswetter, sodass nach Naschwerk, buntem Ei und Kaffeetafel der Grill angeschmissen wurde, und als dritter machtvoller Störfaktor hinsichtlich meines Diätplanes kommt hinzu, dass meine bezaubernde Gattin, in deren Familienkreis wir traditionell die Ostertage verleben, aus „Doatmund wech kommt“, der schönsten Stadt im Ruhrgebiet. - Hier, im noch immer stahlhart und mit dem Pickelschlag des Steinkohlehauers pochenden Herzen des industriellen Deutschland mit den Blutgefäßen Ruhr und Emscher;  Hier, wo der Griff zur Bierflasche nichts mit Suchtverhalten zu tun hat, sondern als natürlicher Durststillungsreflex angeboren ist, habe auch ich schweren Herzens dem Mineralbrunnen entsagt, um mir mittels „pitschen“ und „plästern“ mal wieder einen zu „verlöten“.

Ja ich bin schwach - der Herr ist mein Zeuge. Auf das numerische Zeugnis der Waage verzichte ich für die nächsten Tage.

Dennoch habe ich annähernd alles mir Mögliche getan, um wenigstens halbwegs glimpflich aus der Feiertagsmast aufzuerstehen - zusätzlich angespornt durch mit westfälisch-kerniger Ehrlichkeit vorgebrachte Motivationsformeln aus dem Verwandtenkreise: „Ich hab in dein Blog gelesen, woll. Lustich. Bis wiaklich was fetter gewoaden.“ Auch der feiste Osterhase mit seinem Süßkramterrorismus wäre wohl ekelhaft fettleibig, wenn er nicht wie ein Bekloppter durch die Gegend hoppeln würde, und so habe ich, wie fast jedesmal, wenn ich in Dortmund gastiere, dem Rheinischen Esel einige Besuche abgestattet.

Damit ist kein graues Reittier aus dem Revier gemeint, sondern ein Teilstück der alten Schmalspur-Bahnstrecke, deren gut 13 Kilometer Geleise ehedem die Orte Bochum-Langendreer und Dortmund-Löttringhausen verbanden. Der Ostteil der Strecke ist als Rad- und Fußweg ausgebaut und verbindet Do-Löttringhausen und Witten.

Feiertagsfettverbrennungslauftipp für Gäste im südlichsten Dortmund:

Start in Dortmund-Persebeck, Menglinghauser Straße Ecke Düllmannstraße. Von dort geht es in südwestlicher Richtung auf der Menglinghauser über einen Bahnübergang nach Witten - ab hier heißt das Teerband mit einem Mal Kreisstraße. Hinter einer Kirche (St. Pius) geht es links in die Piusstraße. Diese knickt nach rechts, es geht kurz bergan und schon kreuzt der Rheinische Esel. Ein Wegweiser teilt mit, man befinde sich nunmehr „Auf der Rheinischen Bahn“. Hier geht es zwischen Bäumen, Sträuchern und über manche Brücke etwa 3,5 Kilometer idyllisch bis Witten. Dort steigt man kurz vom Esel ab, wendet sich nach links und läuft an der Filiale einer weltweit operierenden Fastfood Kette vorbei (VORBEI sag ich!!!) einmal um ein Autoteile Lager. Promt kündet die GPS Uhr, dass 5 Kilometer abgespult wurden. In zackigem Tempo auf gleicher Strecke retour macht derer Zehn.

Durch diese herkulische Tat, die ich mehrmals in deutlich weniger als einer Stunde vollbrachte, waren jedesmal 1000 Kalorien Geschichte.

Die direkten Folgen für meine Diät...? "Gib mich mal ‘n Pils - und wo sind meine Eier?!"

Entschlossenheit hat eine ähnliche Funktion wie der Stein von Rosette

Sie hilft dabei, die Sprache der Gedanken in die Sprache der Tat zu übersetzen

Die vergangenen 10 Tage haben einen ersten Beweis für die Effektivität des Laufens als Rückbildungsgymnastik nach der väterlichen Schwangerschaft zu liefern vermocht. Angespornt von den ebenso nüchternen wie schrecklichen Fakten der letzten Erhebung des Körpergewichts, habe ich folgende Sofortmaßnahmen eingeleitet:

1. Laufpensum verdoppeln. Seit dem Wiegen am vorletzten Dienstag habe ich acht Trainingseinheiten mit insgesamt 81,5 Kilometern in einem verschärften Tempo absolviert (Spitzendurchschnittspace über 10 Kilometer lag bei 5,59 Min/KM - in Anbetracht meiner Marathon Pace und angesichts von Außentemperaturen von über 21 Grad in der Sonne liegt dieser Wert irgendwo zwischen Gepard und Schallwelle).

2. (Manche) Tiere schonen. Nachdem ich vor einer halben Ewigkeit mithilfe von Sport und Ovo-Lacto Vegetarismus (Milch und Eierspeisen sind erlaubt) schon einmal mein Körpergewicht von knapp 130 auf 70,5 Kilogramm nahezu halbiert hatte, war der Schritt zum vernünftigeren Konsum von Nahrungsmitteln mit Augen vorgezeichnet. Damals hatte ich mein gesamtes physisches und geistiges Kapital gerade von der Schulbank abgehoben, war noch voller Elan und mit dichtem Haupthaar gesegnet - aber was in der Jugend funktioniert, sollte auch in gesetzterem Alter klappen. Für die von mir derzeit favorisierte Variante des Fleischkonsums hat irgendein kreativer Kopf den schauerlichen Begriff des Flexitarismus geprägt. Man ist flexibel beim Verzicht auf köstlich zubereitete Leichen leckerer Lebewesen. Wenn nach drei Wochen des moralisch vertretbaren Pflanzenverzehrs ein Scheibchen meines primären Nährtiers (des Hausschweins) mit Fritten lockt, wird der geduldige Gaumen für die Entsagung belohnt. Ich persönlich halte diese Form des moderaten Tierkonsums mit Achtsamkeit auf die Herkunft des Fleisches für gangbar.

3. Kaffee ohne Milch trinken.

4. Den lieben geistigen Getränken entsagen (Weizenbier ist Hüftgold in Barrenform); und wenn man ihnen nicht ganz zu entsagen vermag, so doch auch hier eine Form des eingeschränkten Konsums wählen (Flexikoholismus?).

Heute habe ich mich erneut gewogen. 90,5 Kilogramm (nackt, hungrig, durstig und ohne Brille oder Kontaktlinsen)! Es hat begonnen…

Daher laufe ich - wenn ich überhaupt die Zeit finde - in den Nachmittagsstunden; den wärmsten des Tages. In jedem Frühjahr ist die Umstellung auf die höheren Temperaturen für den Outdoor-Sportler mit gewissen Schwierigkeiten verbunden. Angefangen bei der Wahl der Kleidung für den Lauf bis hin zu der erhöhten Pulsfrequenz durch das ungewohnte Schwitzen. Merke: Schwitzen ist keineswegs ein  passiver Vorgang, sondern eine Aktivität des Körpers, die den Energieverbrauch erhöht und eine zusätzliche Anstrengung bedeutet. Daher liegt die ideale Marathon-Temperatur in einem Bereich von etwa 10 Grad über Null. Kein Schwitzen, das nicht dem Sport geschuldet ist, und ebenso wenig durch Kälte bedingte Anstrengung der Muskeln (Zittern); ergo: kein zusätzlicher Zugriff auf die  Nährstoffspeicher in Muskulatur und Leber.  In diesem Jahr fällt mir jedoch die Gewöhnung an die deutlichen Plusgrade ungleich schwerer. Ich schleppe mich durch die Sonne, triefe und schnaufe wie ein erbärmlicher Anfänger. Klar: mit nunmehr 321,5 Kilometern Jahreslaufleistung (147 seit der letzten Bilanzierung vor einem Monat) bin ich noch weit von wirklichem Training entfernt. Bestandswahrung lautet nach wie vor das Credo der Stunde. Und dennoch…es sollte doch eigentlich besser laufen.

Deshalb habe ich getan, wovor ich mich schon länger fürchte. Ich habe den Schritt auf die Waage getan und eine vage Vermutung (gelegentliche Blicke in diverse Spiegel, nicht ganz so lustige Begebenheiten beim Einkauf von Oberbekleidung und Hosen  - „Schatz, die haben die falschen Schilder eingenäht, das Hemd ist niemals L!“ - , der seltsame Eindruck, das der Ledergürtel nicht der einzige Ring in der Leibesmitte ist) wurde mit harten Fakten in Form bösartig roter Flüssigkristallziffern untermauert.

Sch…ße. Ich habe zugenommen. Da ich mich so gut wie nie wiege (zumindest nicht mehr seit meinem kolossalen Gewichtsverlust vor vielen Jahren), kann ich nicht sagen wie viel in welchem Zeitraum, aber die Faktenlage ist genauso erdrückend wie der Bund meiner Hosen. 94 Kilogramm bei einer Körpergröße von etwa 1,90 Meter. Das ist noch nicht prekär, aber hochgradig alarmierend. Principiis obsta - wehre den Anfängen.

Ich muss abspecken, sonst wird der nächste Marathon eine echte Belastungsprobe für die Knie; und eine neue Bestzeit (in meinem Fall eigentlich wirklich machbar…) kann ich vergessen.

Als erstes habe ich das Benutzerprofil meines Garmin Laufcomputers aktualisiert. Irgendwann hatte ich da mal 86 Kilo Körpergewicht angegeben, womit das Ziel gesteckt wäre. Da muss ich wieder hin. Durch diese Anpassung erhöht sich schon mal mein durch den Trainer am Handgelenk errechneter Kalorienverbrauch deutlich. Ob deshalb auch die Kilos schneller schmelzen?

Ich glaube das ist eher das Musterbeispiel einer Milchmädchenrechnung…

Du Läufer sei darob nicht bang,

Eile ins Freie, in Frost und in Sonne,

und rede dir ein, die Pein wäre Wonne.

An erquickendes Durchschlafen war in dieser Nacht wieder einmal nicht zu denken. Zumindest hatte unsere Tochter Frida offenbar andere Pläne für die Zeit zwischen 0:00 und 5:00 Uhr morgens gemacht. Brüllen, Quengeln, Nahrung einfordern und bei ihrem Erhalt lautstark protestieren waren in ihrer Prioritätenmatrix höher eingestuft als Stillsein, engelsgleich Lächeln und selig Schlummern. In der letzten Stunde vor Sonnenaufgang sahen meine Frau und ich so aus, als wären wir auf dem Weg zu einem Zombiefilm Casting (Die Nacht der wickelnden Toten, oder so etwas in der Art). Mit aschfahlen Gesichtern und tief in die Höhlen eingesunkenen und erloschenen Augen erweckten wir den Eindruck frisch aufgewärmter Wasserleichen, die mit matter Stimme die immer gleichen Sätze wiederholten: „Ach Fridachen, gib doch Ruhe, Mama und Papa sind bei Dir…“ - ein Sachverhalt über den sich Fridachen vollauf bewusst war, weshalb sie uns auch nach Kräften zu unterhalten suchte.

Umso mehr freut es mich nach einer solchen Nacht den inneren Schweinehund besiegt zu haben. Nach nicht einmal vier Stunden Schlaf und dem notwendigen Broterwerb am Schreibtisch konnte ich mich tatsächlich zu 11,5 Kilometern bei mittlerer Geschwindigkeit im nahen Günthersburgpark aufraffen. Ungeachtet des herrlichen Sonnenscheins und der nicht unangenehmen Temperatur von zwei bis drei Grad unter Null waren die ersten Runden eine ungeheure Qual. Kaltstartphänomene wie aus dem Bilderbuch: Eine viel zu hohe Pulsfrequenz, Beine, die den Anschein erweckten, als hätte man das darin zirkulierende Blut gegen kaltes Blei ausgetauscht, und irgendwie elend verkrampfte Füße. Meine Frau war ebenfalls mit dem Kinderwagen und einer guten Freundin im Park unterwegs und als ich nach fünfeinhalb Kilometern neben ihr pausierte, war ich kurz davor, das Training abzubrechen. Wozu laufen, wenn es partout nicht läuft? Welch ein Glück, dass ich mich dennoch aufraffte, eine weitere Runde zu drehen, denn nach der ungefähren Hälfte dieser Runde gewärtigte ich in meinem Rücken eine Verfolgerin, die offenkundig Ambitionen hatte, mich baldmöglichst zu überholen. Normalerweise stört es mich nicht, überholt zu werden  - aber nur dann, wenn diejenigen, die mich überholen, so eindeutig schneller sind als ich, dass ich sie nicht als direkte Konkurrenz wahrnehme. Wer mit einer Ente unterwegs ist, misst sich vielleicht noch mit einem Käfer, nicht aber mit einem Jaguar. Ohne der mir unbekannten Läuferin durch diese Feststellung zu nahe treten zu wollen, empfand ich sie durchaus als Konkurrenz. Freundlich formuliert waren wir beide Golfklasse und ich hatte ungeachtet der Tatsache, dass das Training heute überhaupt kein Spaß machte, überhaupt keine Lust mich von einem anderen Golf überholen zu lassen. Ich hielt das Tempo, sie blieb dran. Bereits nach einer Runde stellte ich fest, dass ich deutlich schneller geworden war. Anscheinend hatte ich jedes Mal, wenn ich Ihren Atem deutlicher im Rücken hören konnte, kaum merklich an Tempo zugelegt. Zwischenzeitlich übernahm sie kurzzeitig die Führung, was mir, ähnlich wie beim Rennradfahren, die Gelegenheit gab, mich etwas zu erholen. Nach zwei großen Runden (also etwa vier Kilometern), die wir gemeinsam absolviert hatten, hatte sich meine Atmung normalisiert, von Krämpfen in Beinen und Füßen war nichts mehr zu spüren und das Gefühl, effektiv trainiert zu haben, stellte sich ein. Das Wort Konkurrenz leitet sich vom lateinischen concurrere - zusammen laufen – ab. Derartige Konkurrenz zeitigt eindeutig positive Trainingseffekte. Da die mir unbekannte Sportskameradin die Adresse meiner Webseite, die den Rücken meiner Laufjacke schmückt, ungefähr 20 Minuten vor Augen hatte, ist es zumindest im Bereich des Möglichen, dass sie diesen Blog Eintrag zur Kenntnis nimmt. Achtung -  an die Läuferin mit der weißen Jacke: wenn du mal wieder deine Runden drehst, schick eine Mail. Sich wechselseitig abhängen ist der Fitness in jedem Falle förderlicher, als völlig übernächtigt abzuhängen.

Die Sehnsucht nach ganzheitlicher physischer Auffrischung ist so groß, dass ich in kurzer Tight aus den Dünsten des Windeleimers hinaus ins Freie strebe, wenngleich die digitale Quecksilbersäule des Thermometers gerade einmal zwei Grad plus anzeigt. Harrrrr… Schon nach den ersten drei Kilometern haben meine Beine ein sanftes Altrosa angenommen, ihre spärliche Behaarung ragt wie bei einem Stachelschwein aus hügelig hervortretenden Poren empor, und die primären Geschlechtsmerkmale haben sich zur Gänze ins schützende Leibesinnere zurückgezogen. Egal. Frost adelt den Läufer und die staunenden Mandelaugen einer Gruppe asiatischer Gaststudentinnen im stylischen Webpelzjäckchen entschädigen kurzfristig für die erlittene Pein.

Frühlingsanfang ist reine Einstellungssache und zudem habe ich es nicht besser verdient. Das neue Jahr begann überaus lauffaul. Doch das ist mir erst heute so richtig klar geworden.

Nachdem ich keinen neuen Achilles Laufkalender für 2011 zum Christfest geschenkt bekam, habe ich nun - fast zwei Monde nach Beginn des neuen Jahres - endgültig beschlossen, mir in diesem Jahr keinen zu kaufen. Im Marathon Erstlings Vorbereitungsjahr war das kleine Büchlein zugegebenermaßen eine gewisse Motivationshilfe, doch nun, im Jahr der Vaterschaft, kann mich das eigentlich ganz gute Preis Leistungs Verhältnis des Laufkalendariums nicht mehr überzeugen. Für etwas mehr als sechs Euro bekommt man bereits eine Packung Premium Windeln - und wenn man ganz ehrlich ist, ohne über die Maßen kritisch zu sein, enthalten Windeln nach erfolgter Nutzung nicht viel anderen Content als der gepriesene Kalender des unbestrittenen Meisters der Laufsport Kolumne. Ich verüble es Niemandem, wenn er seinen hart erarbeiteten guten Namen in ebenso harte Münze verwandelt, doch ich muss sparen und will derlei Verdienststreben nicht unterstützen. Der Kalender bietet ein paar Lauftermine, ein paar Tipps, die jeder Leser von Running Magazinen schon zig Mal in ähnlicher Form als das Neuste und Beste vorgesetzt bekommen hat, und spärliche Proben des schreiberischen Talents jenes Mannes, dessen Name das Cover schmückt.

Nun denn - ohne den Kalender habe ich bislang keinen Übertrag der Daten meiner Garmin Forerunner 405 Laufuhr und mithin auch keine Bilanzierung bisher erbrachter Leistungen in Laufschuhen vorgenommen. Dies habe ich heute nachgeholt und bin trotz Rückkkehr in die Wärme der Wohnung neuerlich erstarrt. Nicht zuletzt aufgrund der Geburt meines ersten Kindes und diverser verletzungsbedingter Zwangspausen kommt eine wahrhaft klägliche Zahl zustande.

Bisher in 2011 gelaufene Kilometer: 174,11.

Zur Strafe müsste ich meinen gerade erst wieder aufgetauten Hintern in die Gefriertruhe stecken, oder besser sofort eine weitere Runde drehen. Doch Windeln wollen gewechselt werden - und schließlich ist ja morgen auch noch ein Tag…

Erst das Mainhochwasser, das für Land unter auf meiner Leib und Magen Strecke sorgte. Dann war das Wasser fort und ließ zurück, was es mitgebracht hatte.

Schlamm drüber - so lautete die erdig-versöhnliche und von wahrhaft königlicher Größe zeugende Replik des neuen Dschungelkönigs Peer auf die Entschuldigungen des stichelnden und wetterwendischen Mathieu. Schlamm drüber schien auch das gestalterische Motto der Rad- und Fußwege am Main nach dem vollständig abgelaufenen Hochwasser zu sein.

Endlich ist die Brühe fort, der Schlamm ist ebenfalls fast verschwunden und was mache ich? Mich lang, und zwar auf Beton. Schnell mal morgens 15 Kilometer sollten es werden;  gegen das schlechte Gewissen und den Babyspeck - den nämlich auch Väter auf die Hüften packen, wenn sie nicht mehr täglich rennen, sondern blödsinnig vor Glück mit der eigenen Leibesfrucht auf der stolz geblähten Brust im warmen Lehnstuhl dösen. Weil ein riesiger, räudiger Köter meine Pfade kreuzte und ich genau hinschaute, um zu erkennen, ob der Zerberus auch an einer Leine befestigt war, blieb ich mit meinem Schuhwerk an einer Unebenheit des Bodens hängen, erlebte eine kurze, schmerzlose Flugphase und schlug mit beiden Knien auf den unnachgiebigen Beton.

Natürlich bin ich Trottel munter weitergerannt und habe meine Runde beendet; als wäre ich Ernst Jünger, der bei einem erlittenen Kopfschuss fragte: Kamerad, ist Hirn zu sehen? und als jener verneinte, mit munterer Miene weiterstritt.

Nun gut - ganz langsam kehrt mit wärmerer Witterung auch wieder Normalität in den Trainingsplan ein. In den letzten vier Tagen immerhin 30 Kilometer. Dem ekligen Schorf auf den Knien scheint es zu bekommen.

Schon als sie im Brutkasten lag, den die kleine Kämpfernatur bereits nach knapp einer Woche gegen ein Wärmebettchen tauschte,  wusste ich, dass der Spruch, demzufolge der Vater stets einen leisen Anhauch des Zweifel an seiner Vaterschaft im Herzen trägt (Pater semper incertus est) in meinem Fall nicht zutrifft. Neben vielen deutlichen Erkennungsmerkmalen - dem Schwung der Lippen und wie meine Frau so bissig zu bemerken weiß dem überaus spärlichen Haupthaar - hatte sie mein läuferisches Fahrgestell mitbekommen.

Lange, schlanke und muskulöse untere Extremitäten und obendrein die wahrscheinlich längsten Füße der Welt. Ein echtes Läuferkind, dessen Physis die wenig vernünftige These zu belegen scheint, der zu folge durch Training erworbene Eigenschaften auf der Keimbahn an die Nachkommenschaft weitergegeben werden. Wie hieß es immer am Ende der Gespenster Geschichten: Seltsam? - aber so steht es geschrieben…

Fakt ist, dass unser Frühchen Frida noch ein wenig Zeit brauchen wird, bis sie ihre Läuferbeinchen auf deren Belastbarkeit testen wird - etwa beim Struwwelpeter-Lauf in Frankfurt in fünf Jahren.

Zum Glück sind beim BMW Frankfurt Marathon auch Babyjogger im hintersten Starterblock zugelassen.

Heute mit kurzen Hosen, Longsleeve und Shirt drüber in unglaublich mildem Winterwind (in Alpennähe würde man sagen: Föhn) an einem langsam über die Ufer tretenden Main entlang gejoggt, auf dessen Oberfläche die Lichter der abendlichen Bankenmetropole zitternde Streifen malten.

An einigen Stellen meiner Hausstrecke war der Asphalt des Rad- und Fußweges bereits mit einem dünnen Wasserfilm überzogen und die Trennung zwischen Land und Fluss aufgehoben. Im Dunkel sieht man nicht, wie tief das Wasser ist, und man hat das Gefühl, über die schimmernde Oberfläche des Wassers zu laufen. Man weiß, wo der Weg ist, aber ein gewisser Thrill lässt sich nicht verleugnen.

An solchen Abenden wünscht man sich einen Laufpartner mit einer Kamera. Wenn dieses seltsame Wetter bis morgen stabil bleibt, werde ich wohl mal zum Telefon greifen und schauen, wen ich zum Schnüren der Schuhe überreden kann - oder wenigstens zu einer kleinen Fotosession am dunklen Fluss.

Dann, wenn nach dem Osterspaziergang der müde Wanderer die Schritte nach Haus oder gen Lieblingskneipe lenkt, sind auch Außentemperaturen von um die 10 Grad Celsius noch um 22 Uhr nichts weiter Verwunderliches - aber anfang des Jänners gerät man ob solcher Sprünge der Quecksilbersäule doch ins Grübeln.

Ist das der Klimawandel, oder wird die Erde von Marsmenschen mit Thermostrahlen beschossen?

Welcher These man auch Glauben schenken mag: den Läufer freut der Frühlingsgruß in frostiger Zeit. Weg mit den Handschuhen, weg mit der Mütze, fort ekler Kälteschutzkragen mit deinen bärenstarken Klettverschlüssen die jede Strumpfhose meiner Frau ruinieren und mir garstigen Mecker einhandeln! Fort drittes Trikot und flugs hinaus auf die endlich mal wieder vom Eise befreiten Wege hinab zum Strom und dran entlang!

Zum Glück habe ich in meinem von jäher Frühlingsahndung beförderten läuferischen Sturm und Drang nicht auch noch die Longtight gegen die Short getauscht; unter den Mainbrücken pfeift der Wind doch noch recht frisch zwischen die Beine...

Zugegebenermaßen kann ich mich eher selten für diese Form des Trainings motivieren. Wenn ich die anaerobe Schwelle tangiere, dann eher bei kurzen Treppensprints und weniger auf meiner der physischen und geistigen Rekreation dienenden Laufrunde.

Allen Läufern, denen es ebenso geht, lege ich daher auf jeden Fall einen Lauf am Neujahrstag nahe. Im wahrsten Sinne des Wortes aus heiterem Himmel kam ich in den fragwürdigen Genuss eines Fahrtspiel Trainings!

Ohnehin wechselt man bei winterlichem Wetter schon der Bodenbeschaffenheit wegen häufiger die Technik. Am ersten Tag des Jahres zwang mich einsetzendes Tauwetter mit neuen Wasserlachen auf noch vereisten Stellen zu noch häufigeren Trippeleinlagen und Tempowechseln. Silvesterschrott lieferte einen beeindruckenden Hindernisparcours: Sprunglauf über ausgebrannte Feuerwerks-Batterien, plötzliches Hakenschlagen um zerdepperten Flaschen auszuweichen und die Schuhe zu schonen, Slalom durch ein Gewirr von spitzigen, hölzernen Steuerstäben diverser Raketen, die wadengefährdend aus schmutzigen Schneehaufen ragten. Dazu die ersten Reinigungskolonnen der Stadt, die den überall verstreuten Papierfetzen der Kanonenschläge mit den unsäglichen Laubbläsern zu Leibe rückten. Wer seine schwitzende Haut nicht mit stinkendem Papier und Kippen überkrustet sehen wollte, musste auch bei der Begegnung mit ihnen Reißaus nehmen.

All dies war aber nichts gegen die Temposteigerung, die ich einer Gruppe Halbstarker verdankte. Die Jungs hatten anscheinend derartige Mengen Böller gebunkert. dass die Silvesternacht zum Leeren des Arsenals nicht hingereicht hatte. Von einer der Mainbrücken wurde ich als willkommenes bewegliches Ziel unter Feuer genommen. „Krass Alda guckst du läuft der schneller!“  - so tönte der migrationshintergründige Kommentar der Knallkörper Knallköppe in meinem Rücken, während ich vom jähen Aufplatzen vor und hinter mit in ungeahnter Beschleunigung und absolut anaerob davonstob. Die Erwähnung der Abstammung der pubertierenden Bomberschwadron ist keineswegs als Beitrag zu einer unseligen Debatte der letzten Monate zu verstehen. Spätestens seit Ernst Jüngers Kriegstagebuch weiß man, dass es auch kerndeutsch-niedersächsischen Halbstarken ungemein schwer fallen kann, sich das „Sprengstoffschmeißen“ abzugewöhnen.

Egal wie man derlei Unfug bewerten mag - ich hatte zum ersten Mal seit dem Marathon wieder eine Durchschnittspace von unter sechs Minuten auf der Uhr. Esch Krass Alda, isch schwör!

In einer Stadt wie Frankfurt ist man auch beim Wintertraining selten der einzige Läufer, der verbissen dem Frost trotzt. Hin und wieder begegnet man sich und dabei fiel mir auf, dass es nur in den seltensten Fällen zum Austausch von Höflichkeiten in Grußform kommt. Nicht einmal das beinahe Grüßen, das kurze Zucken der behandschuhten Hand, das leichte, kaum merkliche Nicken, das oftmals die bewusste Wahrnehmung des anderen Läufers begleitet, findet statt.

Während ich mir auf dem Vorderfuß tippelnd meinen Weg über die vereisten Wegstücke bahne, oder die Passagen mit tieferem Schnee in einer Art Skate Stil der an modernen Langlauf erinnert überwinde, versuche ich dieser Grußverweigerung meditierend auf den Grund zu gehen: Felix qui potuit rerum cognoscere causas echot es durch mein Lateinergehirn.

An sich ist klar, dass nicht Jeder Jeden grüßt. Nur bemühte Anfänger fühlen sich bemüßigt jedweden Mitläufer mit klebriger Zudringlichkeit zu behelligen um sich in erster Linie selbst zu beweisen, dass sie nunmehr einer sportiven Kaste zugehörig sind. Derlei leutseliges Gelichter strafe auch ich mit kühler Nichtachtung. Ebenso wenig beachte ich die gazellengleichen Laufmodels die pfeilschnell und in teurer Funktionstextilie namhafter Designer an mir vorüberziehen. Ich gönne derlei Hochleistungsfrauen nicht das billige Vergnügen, mich und meine Begrüßung rundweg zu ignorieren. Völlig ungegrüßt lasse ich auch die Alpha Rüden des Laufsports, die Banker und Broker mit Ironman Figur von dannen ziehen. Ich grüße, wenn ich grüße, Meinesgleichen. Die langsamen aber zähen Beißer, die Infanterie des Asphalts, Fußsoldaten mit Mannschaftsdienstgrad. Erkenntnis Nummer eins: Man grüßt jene, denen man auf Augenhöhe begegnet.

Damit stellt sich jedoch die Frage, warum man dann nicht all jene Läufer grüßt, die ungeachtet des bescheidenen Wetters willensstark die Schuhe schnüren, wie man selbst. Der erste vorläufige Reim, den ich mir darauf mache, ist folgender: Jeder Läufer, dem man bei wirklich widriger Witterung in Eis und Schnee und klirrender Kälte begegnet, raubt einem selbst ein Stück der läuferischen und kämpferischen Exklusivität. Mit einem Mal ist es so gar nichts Besonderes mehr, dem garstigen Winter die schweißnasse Stirn zu bieten und man ist wie im Sommer wieder Einer unter Vielen - und im schlimmsten Falle wieder der Langsamste…

Ich muss diese vorläufigen Beobachtungen auf eine breitere empirische Basis stellen. Es sind zwei Grad minus und es beginnt zu dunkeln. Zeit für eine weitere Datenerhebung im Laufschritt.

Besser hätten es die Münchener Boliden-Schmiede mit der Übernahme des Sponsoring nicht treffen können: Kipsangs 2:04:57 Traumzeit katapultierte die ohnehin ambitionierte Frankfurter Marathonveranstaltung unter die schnellsten vier Rennen weltweit. Als Nicht-Insider kann man nur mutmaßen, aber vielleicht hat sich der eine oder andere Marketingexperte im Hause Commerzbank ein wenig gegrämt, dass promt zum Ritterschlag des Events ein Farbwechsel vollzogen wurde.

Wer günstig bei einem der schnellsten und überdies spitzenmäßig organisierten Stadtmarathons der Welt dabei sein möchte, sollte nicht lange zögern: die Online-Anmeldung ist freigeschaltet.

Ich gehe mit der neuen Startnumer 1069 im Gepäck hochmotiviert hinaus in Eis und Schnee. Winterpause ist für Walker, Warmduscher und Weicheier.

Die Devise lautet: Grundlagenausdauer konservieren und stabilisieren - und danach Glühwein als Schutz vor'm Erfrieren!

Halloween 2010: das waren 42,192 Kilometer Gänsehaut und Party pur und das geilste erste Mal, das ich mir vorzustellen vermag! Wetter top, Stimmung top, Orga tiptop - und ein Publikum das die Läufer mit seinem eigenen Durchhaltevermögen ins Ziel getragen hat. Frankfurt rockt! THX 4 the support!

Eigentlich habe ich vor und während des Laufes alles irgendwie Wichtige (aus meiner beschränkten Perspektive) mitgenommen. Erst samstags beim Anstehen am Asics Stand wegen des Zwischenzeitenbändchens (völlig nutzlos, aber umsonst…) den superfitten finnischen Außenminister Alexander Stubb touchiert - selbst laufende Topdiplomaten drängeln sich also genau dort durch die Schlange, wo ich gerade stehe, tolle Erkenntnis…); dann irgendwo auf der Strecke dem ältesten Läufer im Feld Fauja Singh nebst wild dreinblickendem Begleiter meinen tiefsten Respekt ausgesprochen und das charmanteste Lächeln geschenkt bekommen, das mir je vonseiten eines bärtigen Sikh zuteil wurde, und schließlich unweit der letzten fünf Kilometer durch die Innenstadt ein hochmotivierendes Shake Hands mit dem Pumuckl Dietmar (Bestzeit barfuß und mit Nylonperücke unter 3 Stunden…).

Die Taktik der drei  "T": maßvolles Training, maßloses Trödeln, maßvolles Trinken hat mir den einzig wirklich angenehmen Einlauf verpasst - den Einlauf in die tosende Festhalle über den roten Teppich. Ab Kilometer 35 hatte ich - ungeachtet der Tatsache, dass es mir noch wirklich gut ging - jeden Moment damit gerechnet, mich am Hungerast aufzuspießen, gegen die oft beschworene Mauer zu rennen, oder vom Mann mit dem Hammer erbarmungslos zermalmt zu werden. Doch nichts dergleichen geschah. Irgendwann, als bei Kilometer 39 immer noch etwas Gas in der Pipeline war, begann ich daran zu glauben, was mir ein bierseliger Zuschauer bei Kilometer 19,5 zugerufen hatte: Der Veit-Justus schafft das!

Bilanz: 4:52:36 Nettozeit als unauslöschliche Lasergravur auf einer Finisher Medaille (deutlich schneller als Jürgen Drews beim Malle Marathon), echt schräge Kurzvideos von verschiedenen Streckenkameras und die Erkenntnis, das es tatsächlich das Marathon Virus gibt.

Nach dem Lauf ist wirklich vor dem Lauf. Wo bitte kann man sich anmelden?

Kaum eine Frankfurter Zeitung, die nicht täglich neue Rekordzahlen an Wasserbechern, Biobananen, gemeldeten Startern und zu erwartenden Finishern zu vermelden hätte, erste deutliche Anzeichen eines eventlogistischen Kraftakts im Start/Ziel-Bereich an der Festhalle und immer mehr Plakate, die auf das Ereignis hinweisen: Die Stadt am Main liegt in scheinbarer Ruhe und doch sind überall die Kraftwellen nervöser Antizipation zu spüren.

Ich habe heute das Gefühl eines Roulettespielers, der alle Jetons auf eine Farbe gesetzt hat und der Croupier dreht die Scheibe an: Rien ne vas plus! Die Chance ist real - in gleichem Maße für den Erfolg, wie für das Scheitern. Wege zur Beeinflussung des Schicksals gibt es keine mehr, zumindest in meinem Fall nicht mehr durch Training oder Gewichtsabnahme.

Natürlich kann ich morgen auf dem Weg zur Startunterlagenabholung vom Rad stürzen, mir beim Anpinnen der Startnummer 3693 mit einer Sicherheitsnadel die Lunge punktieren, oder mir bei der obligatorischen Nudelparty - die ich mir interessehalber und weil ich immer jeden Gutschein einlöse, egal welchen Schrott ich umsonst erhalte, nicht entgehen lassen werde - einen Darminfekt zuziehen. Doch damit rechne ich nicht wirklich.

Falls doch, verklage ich den Teigwaren- und Soßensponsor Birkl und fliege von dem Geld im nächsten November zum ING Marathon nach New York - auch ne Option…

Auch ich habe mich notgedrungen an den Gelkonsum gewöhnt. Feststoffliches wie ein Riegel kann schnell zum Problem werden. Man kommt beim Kauen aus dem Atemrhythmus, kriegt wenn‘s blöd läuft fiese Cerealien- oder Fruchtkrümel in die Luftröhre, und hat bei gelungenem Verschlingen einen pappig gequollenen Müslikloß in der Leibesmitte. Gel hingegen ist inhaltsoptimierte Spezialnahrung für den Astronauten der Straße, der zwar nicht mit Schwerelosigkeit, aber dennoch mit einigen Schwierigkeiten zu kämpfen hat, bis die klebrige Paste an den Ort ihrer Bestimmung gelangt ist. Einmal im Mund angekommen ist das Risiko, an Gel zu ersticken, jedoch weitaus geringer.

Da ich keine Lust habe, mir während meines ersten Marathons ein DIXI Häuschen suchen zu müssen, teste ich diverse Gele auf ihre Verträglichkeit. Heute auf meiner heißgeliebten 22 Kilometer Mainrunde in Offenbacher Richtung, ist unter anderem das neue Sqeezy Energy Gel Tomate an der Reihe. Beim Versuch die Packung mit Laufhandschuhen zu öffnen, garniere ich meine schicke Laufjacke mit einer Gallerte unbestimmten Rottons. Winnetou kurz nach dem schlüpfen? Pürierte Dachziegel? Zumindest wie Ketchup sieht es nicht aus. Der Geschmack ist zwar kein Highlight, aber verglichen mit den widerlich süßen Berry, Orange, Apple Gels eine ernst zu nehmende Alternative. Mehr davon!

Mit diesem salzig tomatigen Gelee im Gepäck werde ich schon während des Rennens von der Belohnung träumen, die ich mir - falls der Himmel Erbarmen hat und mein Training mit den Freuden des Finishers belohnt - nach dem Marathon gönnen werde: Fritten, Schnitzel, Berge meiner Lieblingsschokolade und BIER! Meine Frau zahlt!

Läufer zur Sonne zu Freiheit,

Läufer vom Sofa empor!

Schweiß fließt bei uns in der Freizeit,

es seufzen die Waden im Chor...

So sieht die neue Taktik aus: am Tag des großen Rennens ganz weit hinten loslaufen. Auf alle Fälle weit hinter dem Hasen (für Unkundige: so werden die Zug- und Bremsläufer im Feld vieler großer Marathons im Läuferjargon genannt) mit der Zielzeit 04:29 auf seinem Schild. Bei bis jetzt mehr als 20.000 gemeldeten Startern werden wohl ein paar genauso und noch langsamer laufen als ich, sodass ich mich ganz gemächlich nach vorne arbeiten kann. Die ersten 30 Kilometer bis es wieder Richtung City geht im Schneckentempo und danach: Alles was drin ist!

Hoffentlich machen bei dem Zeitlupen Geschlurfe die Knie lange genug mit… Vielleicht doch lieber die alte Taktik…???

Es ist definitiv beginnende Panik…

Jedenfalls war das Aufstehen um kurz nach sechs Uhr in der Frühe am heiligen Sonntag eine Qual. "Warum, warum, warum" - so echot es durch's noch unterbelichtete Hirn. Doch die Fähigkeit, sich selbst entgegen den verlockenden Einflüsterungen des inneren Schweinehundes zu motivieren, ist für ambitionierte Marathon-Frischlinge wie mich unverzichtbar.

Leider fand die Qual heute kein so jähes Ende, wie beim letzten 30 Kilmoter Lauf mit dem Lauftreff. Sie wurde vielmehr von Kilometer zu Kilometer verstärkt. Der Gründe sind derer zwei: ich hatte nicht genug zu trinken dabei - nur einen stylischen Laufgürtel mit zwei Miniampullen im Asterix-Zaubertrankfläschchen-Format. Die Labung wurde bereits nach Kilometer 16 von meiner gedunsenen Zuge restlos aufgesogen. Ich schleppte mich auf den verbleibenden 14.000 Metern dahin, wie weiland Ben Hur, nur ohne eine Hand, die mir ein Krüglein Wasser an die rissigen Lippen hielt.

Zudem war unser Laufgruppenführer (ein Titel der an finstere Epochen gemahnt) nicht bestrebt, die geplanten 6:30 Minuten pro Kilometer einzuhalten, sondern orientierte sich an zwei asketischen Hagerlingen mit mehrfacher Ironman-, Marathon-, schwimmender Atlantikquerung- und sonstwie gearteter Extremsport-Erfahrung, die wahrscheinlich den Globus zur Hälfte umrundet hätten, bevor sie an ihre ebenfalls winzigen Trinkfläschchen auch nur gedacht hätten. Die Gruppe zerfaserte zusehends, und wenngleich ich ins Ziel gelangte, ohne von der Spitzengruppe abzureißen, verröchelte ich danach im dunstigen Duschraum.

Marathonregel Nr. 1: Trinke und trödele - sonst wird deine trockene Mumie vom Besenwagen überrollt!

Das alte Gefühl von vor der elenden Ganzkörperverschleimung ist wieder da: ich bin ein nicht gerade gepardenschnelles, aber mit zermürbender Ausdauer versehenes Raubtier. Zäh und ziemlich flüssig trabe ich über den Teer. Letzte Woche 76km, diese Woche bislang 51. Am Sonntag stehen zum letzten Mal 30km auf dem Trainingsplan.

Lauf-Mantra des Tages und derzeit mein Favorit: Ewiger Wille meine Stärke

(als mentales Hintergrundrauschen verteilt auf insgesamt acht Schritte mit einmal Ein- und einmal Ausatmen).

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Die Negation der Möglichkeit am Streckenrand zu verröcheln als Leitmotiv in textremsportlichem Weiß und Grün auf sattem Konzertflügelschwarz.

Seit meiner lang vergangenen Zeit als extrem übergewichtiger Teenager schwitze ich unverhältnismäßig stark. Dies hat sich auch nach meinem Wandel zum bemüht-sportlichen Normalgewichtler nicht verändert. Schon bei einer gemalten Sonne auf einer Mehlpackung beginne ich zu saften. Dementsprechend hoch ist mein Flüssigkeitsverlust beim Laufen – besonders jetzt im Sommer und im Zuge der immer länger werdenden Strecken vor dem Marathon. Selbst wenn ich bei einem 20km Lauf eine 1,5 Liter Flasche mitschleppe, was mir meist zu schwer ist, komme ich gerade mal so hin. Also bin ich dazu über gegangen, gelegentlich Leitungswasser zu schnorren. Kaum ein Frankfurter Lokal in der Nähe des Mains, wo ich noch nicht freundlich gefragt hätte, ob es möglich wäre, meine leere Pulle im Waschraum kurz aufzufüllen. Für Gotteslohn, wie es in frommeren Zeiten hieß, also umsonst. Selbst in der noblen Gerbermühle wurde mein Ansinnen mit Freundlichkeit und Wohlwollen quittiert, und die Mischung aus Dankbarkeit und ein wenig schlechten Gewissens ob meines Bittsteller Gehabes, veranlassten mich in den meisten Fällen, die jeweilige Lokalität in Casual Klamotten und selten allein noch einmal aufzusuchen, und ein Bier zu trinken. So gesehen hat sich meine Schnorrerei für die Wirte sogar gelohnt, denn wer mich kennt weiß, ich trinke selten nur ein Bier.

Heute waren mindestens 25 km geplant und aufgrund des dunstig warmen Wetters war meine 0,65 Liter Flasche bereits kurz vor Offenbach Bürgel leer. Als ich die Brücke über den Main querte fiel mein Blick auf das bunte Treiben eines Campingplatzes. Ich lenkte also die Schritte durch das Tor und einer der Platzgäste wies mir den Weg zu einer Art Kneipe nebst Verwaltung inmitten des Platzes. „Da krisse Wasser!“. Die Brüder hatten bereits sauber geladen, was mich jedoch nicht im Geringsten befremdete. Die Kneipe war leer und roch wie eine Kneipe. Echt Old School, aber auch damit habe ich keinerlei Probleme. Aus dem hefigen Halbschatten trat eine Dame unbestimmten Mittelalters die mich zunächst begrüßungsfrei  und leicht abschätzig musterte. Ich beeilte mich mein freundlichtes Lieblings-Schwiegersohn Lächeln aufzulegen und mein Verslein her zu sagen: „Hallo! Wie sie sehen treibe ich Sport und dummerweise ist mir das Wasser ausgegangen. Wäre es möglich, dass ich meine Flasche bei Ihnen kurz mit Leitungswasser fülle?“ Merke: Wir sind auf einem Campingplatz, wo überall Hähne sind, damit früh am Nachmittag volltrunkene Opas ihre Tennissocken waschen können. Schweigend ruhen die trüben und immer noch abschätzig drein schauenden Augen auf meiner schweißtriefenden Figur. Und dann kam es aus der Zeltplatz Matrone  hervor: „Dassss ssss eigennlich nichüblich hier!“. Der mehlig-kehligen Abfolge von Zischlauten zufolge hatte auch Madame ihrem ersten Schoppen schon lange vor meiner Ankunft Ade und seinen Nachfolgern Hallo gesagt. Dazu präsentierte sie ein scheppes Lächeln. Zuerst ließ mich diese Mundverzerrung glauben es käme noch was nach, wie: für so fleißige Läufer mach ich gern mal ne Ausnahme, aber stattdessen erstarrte sie mit verschränkten Armen und nunmehr richtig bösartig grinsend zur Salz- oder Kalksäule wie weiland Lots Weib vor den Toren Sodoms. Völlig perplex ob solch selbstgefälliger Unfreundlichkeit staubte ich von dannen. Die Empörung trug mich auch ohne wässrige Labung bis beinahe nach Hause wo ich nach 27,46km mit einem alkoholfreien Weizen zusammenklappte.

Auf der Homepage bezeichnen sich die Camping-Platzhirsche als „Oase am Main“. Seltsam. Ich muss  den Begriff einer Oase bis heute völlig missverstanden haben.

Ich muss gestehen, dass meine Vorurteile durch den ersten Eindruck des Laufens in einer Gruppe Gleichgesinnter und ungefähr Gleichgetrimmter geradezu pulverisiert wurden.

Es beginnt bereits mit der augenscheinlichen Bestätigung, dass man nicht der einzige Depp ist, der den Sonntagmorgen nicht zum Ausschlafen nutzt, und stattdessen in bunter Funktionskleidung und mit seltsamen Beutelchen und Fläschchen an und auf den Hüften schweißtriefend durch die Gegend rennt. Hinzu kommt der massive Einfluss interessanter und größtenteils laufsportbezogener Kommunikation auf das subjektive Zeit und Streckengefühl.

Minuten und Kilometer werden zur gefühlten Hälfte ihrer Dauer komprimiert. Verwundert vernimmt man das Signal der GPS Uhr, dass bereits 20km Strecke bewältigt sind. Nach dem Lauf, der durch die perfekte Infrastruktur des Spiridon Lauftreffs unter einer heißen Dusche am Ziel endet, fühle ich mich nicht nur unbesiegbar und beinhart, wie der Terminator – ich teile auch seine häufig geäußerte Überzeugung: „Ich komme wieder!“

Doch ich bleibe hart, wenngleich ich froh wäre, wenn wenigstens mein Weib mir zärtliche Bewunderung und tiefen Respekt zollen würde. Stattdessen höre ich nur ein schlaftrunkenes: „Mach das Ding aus!“ als die Weckwiederholung des Mobiltelefons erneut zu Piepen beginnt. Ich trolle mich ins Bad und beginne mit der Routine des Leistungswilligen. Brustwarzen abkleben, Pulsgurt umschnallen und eine dürftige Katzenwäsche vornehmen. Danach in die Klamotten, die ich dummerweise über Nacht  auf dem Balkon hängen gelassen habe.

An der Güte Gottes und meinem Verstand zweifelnd streife ich weinerlich die kälteklamme und feuchte Tight und das Shirt über meinen geht-so gestählten Leib. Dann packe ich alle noch vorhandenen Gele und den köstlichen Rest meiner ersten Tüte Powerbar Ride Shots Cola (Gummibärchen speziell für Mitglieder der laufenden Zunft) in die Tasche, fülle eine 1,5 Liter Wasserflasche mit Frankfurter Leitungsbrunnen und verlasse in meinen alten Adidas Supernova Cushion, dem mit Abstand am Besten eingelaufenen Paar Laufschuhe, das ich besitze, die Wohnung: Volle 30km stehen auf dem Programm – so weit bin ich noch nie zuvor am Stück gelaufen…

Es ist Sommer. Lange hatte ich gezögert diesen lapidaren, schlichten Satz über die Lippen zu bringen. Regen, Wind und all die seltsamen Zufälle der Witterung in unseren so genannten gemäßigten Breiten hatten mich Zögern lassen. Auslaufender Winter, Frühlingsanfang, Frühlingsmitte, Spätfrühling…Frühsommer? Doch irgendwann gibt es einfach keine sachhaltigen Gründe mehr um Zweifel anzumelden. Schon beim Erwachen klebt die Steppdecke mit der Adhäsionskraft von Gebisshaftcreme an den schlafschweren Gliedern, und die Anstrengung, sie ab zu werfen, lässt salzige Sturzbäche aus jeglichen Poren hervor brechen. In der gut gefüllten U-Bahn auf dem morgendlichen Weg ins Büro sieht man sich genötigt eine Art Gelee einzuatmen, in welchem die synthetischen Kokos- und Vanillearomen diverser Sonnencremes als angenehmste Kopfnoten heraus ragen – von den übrigen Bestandteilen, deren Anteil sich bei der Rückfahrt am frühen Abend deutlich erhöht hat, geflissentlich zu schweigen. Sämtliche Freibäder und Grünflächen des Molochs Großstadt verwandeln sich in ein buntes Wimmelbild, und bis in die Nachtstunden hinein sitzt man bei Bier, Cocktail und Tapas – in meiner Frankfurter Heimat bei Äppler und Handkäs mit Musik - in den Kneipen, Biergärten und Cafés. Es ist Sommer!

Auch für uns Läufer hat diese schlichte Wahrheit weitreichende Folgen. Die von fachkundigen Laufexperten wie ein Mantra beschworene Zwiebeltaktik bei der Bekleidung – Windstopper-Jacke, Fleece, Longarm-Shirt, T-Shirt, Singlet, Long Tight, Short, bis hin zum mit geruchshemmenden Silberionen bedampften High-Tech Schlüpfer – wird verworfen. Jede Textilhaut, die nicht unabdingbar zur Vermeidung öffentlichen Ärgernisses ist, bleibt im Schrank zurück, und ohne gut gefüllte Trinkflasche geht niemand mehr auf eine Strecke über 5 km.

Ich laufe gern in extremen Bedingungen, bin hitzeresistent und mag den kostenfreien täglichen Bräunungszuwachs. Dennoch gibt es ein Phänomen, das mir in jedem neuen Sommer aufs Neue meine liebste Hausstrecke durch eine der größeren Parkanlagen meiner Stadt verleidet. Es geschieht tagtäglich um die gleiche Zeit. Eine Armee der Karnivoren fällt gegen 17.30 Uhr in mein ureigenes Laufrevier ein. Beladen mit einem beinahe vollständigen Hausstand, mit Plastikgestühl, Kühlboxen, Klapptischen und - einem Grill! Hinzu kommen riesige Säcke mit Grillgut aller Art – oder im schlimmsten Falle mit kürzlich entseelten Paarhufern, die erst vor Ort mundgerecht seziert werden. Noch während der Würz und Marinierorgie werden die diversen Grills vorgeheizt.

Schon jetzt werden je nach Windrichtung gute 900 Meter meiner großen Park-Runde zur Todeszone. Verdampfender Grillanzünder und beißender Kohlendunst lassen die Augen tränen und macht jeden, doch so notwendigen Atemzug zur Qual. Wenn dann die Tiere in eigenem Saft und Öl vor sich hin schmoren, lässt das tropfende Fett der Hammel und Säue dichte weißgraue Schwaden zwischen den Bäumen umher wabern. Wer in diesen Talgnebel hinein gerät und ohnehin schon merklich aus der Puste ist, klappt zusammen wie ein überladener Campingtisch aus dem Discounter. Wer in seinen Erstickungskrämpfen strauchelt, hat noch Glück, wenn keiner der zahlreichen Knochensplitter, die überall herum liegen, in seine heißgelaufenen Waden dringt.

Mehr als drei Runden Spießrutenlaufen – jener archaischen Prügelstrafe aus roheren Zeiten - hatte den Tod des Delinquenten zur Folge. Wie viele Runden Spießbratenlaufen es zum Aushauchen der Seele braucht, weiß ich nicht. Mehr als eine Runde im Grilldunst habe ich bislang nicht absolviert.

Im Sommer liebe ich die Brücken über den Main. Hier kommt wirklich niemand auf die Idee, links oder rechts meines Laufweges einen Grill aufzubauen.